ok, siamo nel periodo VACCHE GRASSE... già già...tanta roba... però...un po' troppa...troppa roba...
ho troppi spasimanti...davvero, non so cosa sia successo, probabilmente produco troppi feromoni e gli uomini nn capiscono più niente, sapete non so ne più figa ne più simpatica di due mesi fa...eppure sembra che il mio fascino stia raggiungendo livelli altissimi... cosa che fa piacere, la mia autostima ha subito un impennata incredibile....e fa sempre piacere....però...CHE DUE COGLIONI!!!! sono in overdose da comunicaizone con uomini...vi pare impossibile? e invece...vi garantisco che in questo weekend mi sono riappropriata della mia vita...la mia vecchia vita....quella fatta di festa festa, alcol alcol, ecc... perchè i dettagli è meglio se non li conosciate! quindi venerdì è stato davvero impegnativo, sabato ancora di più, domenica vegetativa davanti alla tv con tante coccole, ieri cinema....oggi vi prego lasciatemi in pace!!! io esco sempre volentieri, davvero, ma ho bisogno di recuperare le forze ogni tanto...per favore...
poi son circondata da una manica di sfigati incredibile...quello che ti giura amore eterno...(l'amore non esiste, lo ha inventato quello dei baci perugina!)....quello ceh tenta di portarmi a campi...hei bellino...c'ho 27 anni ho smesso di tromabre in macchina ancora 10 anni fa...ti prego... quello che si dimentica di chiedermi il numero...ahaha....poi la carrambata di ieri....ho scoperto di essere uscita col fratello del mio amico-confidente...ahaha incredibile, che per altro è l'unico non sfigato con cui son uscita...mah...lasciamo perdere... spero tanto di riuscire a starmene a casa sta settimana...uffi... non mi riprenderò mai più...non avrò ma più la forza di uscire...ahahah, tanto lo sappiamo già tutti che venerdì esco lo stesso....uffa...
e vi prego....risparmiatemi i commenti idioti eh...

finisce qui la pagina in comune...
piano, qua sembra che sia finita la storia del secolo..no tranquilli, questa settimana non è successo nulla di ecclatante nella mia vita, non mi sono fidanzata e lasciata senza dirvi nulla... non sarebbe carino da parte mia... fare tutto così, in sordina e non dire nulla ai miei amati lettori... (che non commentano più come un tempo, antipatici) questa settimana ho lavorato tanto tanto, ho dormito tanto tanto e ho mangiato tanto tanto (ero al limite della denutrizione), insomma settimana del "tanto tanto"
tanto tanto anche il tempo dedicato alle riflessioni....me coioni! sì noiosetta come al solito... pensavo al mio ultimo intervento, sul buttarsi a capofitto o meno, diciamo che ormai ho raggiunto un età in cui non si affrontano le cose di petto come chi non ha mai paura, non ho quell'intraprendenza tipica di chi può permettersi di sbagliare...inizio a ponderare...strano, non è da me, ma inizio a ponderare...davvero, ci penso su un po' prima di fare le cose, prima di lasciarmi andare agli acquisti impulsivi (beh, qui la crisi economica aiuta a mettere dei grossi freni), inizio a contare fino a 10 prima di mandare a fanculo qualcuno...ma quello solo perchè poi si fa il doppio della fatica a farsi passare l'incazzatura feroce che mi viene... diciamo che sono quasi una persona con i piedi per terra...
che palleeeeeeeeeeeeeeeeee voglio tornare quella di prima, voglio indietro la mia vita! voglio rischiare, voglio osare, voglio perdermi e voglio soffrire, non mi riconosco così, non mi piace niente niente così...uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa voglio quelle cose senza impegno...voglio cose easy, voglio svegliarmi la mattina e chiedermi come cavolo ho fatto ad avere dei postumi così pesanti e chi minchia è quello sconosicuto nel mio letto, voglio uscire, andare a ballare e non capire una mazza come facevo una volta.... dio mio se mi sento vecchia...che palleeeeeeeeeeeeeeee, ridatemi indietro lamia vitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!! non mi ci vedo a far la brava ragazza! no no... finito il tempo di aver la testa sulle spalle! ecco..

ho capito di avere il terrore delle relazioni, per precauzione ho dato un'altro giretto di cellophane al cuoricino e l'ho sistemato bene in fondo al freezer, sai mai che qualcuno non ci arrivi con facilità...no eh... venerdì alla fine sono uscita, son stata molto bene, son tornata sabato mattina alle 11 vestita come la sera prima, i miei mi hanno guardato e hanno fatto i soliti commenti di cattivo gusto...ma ho mostrato loro con che velocità mi scivolano addosso le loro cazzate... ok, non sono la figlia perfetta, ne tantomeno la sorella perfetta, ma non ho mai ucciso nessuno, vivo la mia vita senza tanto rompere il cazzo agli altri e soprattutto alla mia famiglia, visto che di me ormai non sanno più niente, mi vedo girare per casa e al lavoro con la solita faccia che nasconde tutte le paure del mondo, ma sembro sempre felice, ogni tanto vedono che mi stranisco nei momenti un po' tristi, ma non chiedono nulla e io non dico nulla, alla fine sono fatti miei... e poi che dovrei dire? non lo so nemmeno io cosa mi passa per la testa in alcuni momenti, non so cosa voglio e non so che fare...che glielo dico a fare? sì insomma a qualsiasi domanda la mia risposta sarebbe "non lo so" quindi tanto vale far finta di niente...
cmq, torniamo al mio weekend di festa, venerdì bello, bella notte, TANTA ROBA! sabato insomma, serata fiacca, ho visto un po' di persone che avrei preferito non vedere, ma purtroppo i locali sono pubblici e lagente è libera di andarci no? chi sono io per impedirglielo? Domenica carina carina, mi son finalmente portata al cinema a vedere Kung fu Panda... fa morire dal ridere, l'ultima mezzora di cinema l'ho fatta con le lacrime, bello davvero, non vedo l'ora che esca in DVD che lo voglio rivedere! poi, post cinema aperitivo (dove ho rivisto la gente ceh nn volevo vedere) e cena in agriturismo, mangiato anche bene, bella serata, ma quando son tornata a casa, son andata a prendere il cane e ho scoperto che lo avevano investito, ora sta bene, ma poverino che pena, ha perso tanto tanto sangue, ha tanto pianto, tanta paura, stamattina l'ho portato dal  veterinario e devo dire che è stata molto brava la dottoressa che lo ha curato, sta meglio e cammina tranquillo...poverino che paura che avevo preso a vederlo sanguinante...che se becco il coglione che lo ha investito lo ammazzo... giustamente!
e oggi, come tutti i lunedì ho la mia solita crisi, beh non è che sia qui a piangere sul latte macchiato,.... son un po' giù, un po' per il cane, e poi boo, son tanto indecisa  su una questione e come tutti i lunedì vorrei mollare tutto e scappare alle hawaii...con mia cugina visto che si è prenotata nonostante io abbia detto che non ci porterei nessuno con me...ma per lei posso fare benissimo un'eccezione... eh...insomma, un altro schifosissimo lunedì del cavolo...fuori c'era il sole e io ho vegetato a letto tutto il pomeriggio stanchissima, lavorato pochetto e quindi mi son pure rotta le palle al lavoro, il mio telefono non ha mai fatto il rumore della felicità, nessuno dei miei spasimanti si è fatto sentire, cosa gradita oggi visto che il mio umore è di un colore tra il nero ed il nerissimo... ma soprattutto non si è fatto sentire lui...quel lui...quello che vlevo sentire, ovviamente...eh vabbè pazienza, è questa la questione su cui sono particolarmente indecisa... insomma, nn so che fare, ma non perchè sia qui persa che mi struggo, anzi, direi il contrario, il mio "non so che fare" è più che altro riferito al "mi butto o no?" non lo so davvero, se fosse stato 1 anno fa mi sarei buttata a capofitto e avrei già perso la testa, ma ora no... insomma, sto bene da sola, e sarebbe una relazione tanto sofferta, anche se sabato mattina pensavo di essere pronta a farmi male (sindorme da masochismo) e nel caso avrei preparato i cerotti belli grandi magari... ma ora no, non lo so, non so che fare, nn so nemmeno che dire, insomma, una volta vrei già preso in mano il telefono e avrei mandato un messaggio, subito... ma ora no...nn so il perchè...non è che ci stia già soffendo, beh un po' sì perchè il ragazzo è duretto sul tel, nn lo usa con me, ma nemmeno non mi interessa nulla...
BOH!
beh insomma in sostanza boh!
in conclusione...che fare? attendo consigli...soprattutto da DADE che nn mi caga da quanto ha la morosetta che lo guarda con l'occhio a forma di cuore...

riassunto per Mattia : mi hanno investito il cane e lo sai già, oggi son depressa per il tipo e questo lo immaginavi, e non so che fare...beh, vao in leto!

dopo la sindrome dell'abbandono, la sindrome da pecorella smarrita ecco a voi l'ennesima sindrome...
il masochismo emotivo!
sì sembra una cazzata, ma credo sia una sindrome scentificamente provata... corrisponde alla mia capacità di impelagarmi in situazioni che so ce creeranno trambusto nella mia vita, che mineranno le basi del mio percario equilibrio e che mi faranno tanto tanto tanto male...emotivamente...
quindi nn immaginatemi vestita di pelle con frustini e stivaloni aggressive...no...il mio è un sano masochismo emotivo, tutto qui...
domani sera avrei un mezzo appuntamento con uno che è troppo giusto, troppo maschio...con un carattere più forte del  mio (ebbene sì, esiste un uomo così), uno di quelli che il "bravo ragazzo" lo ha fatto sì e no fino ad 1 anno di età, uno che si potrebbe definire BELLO E DANNATO, che però non è bello, insomma si allontana dai canoni di bellezza che solitamente attirano la mai attenzione... non ha gli occhi azzurri ne verdi, stranissimo...che però è un punto a suo favore, perchè di solito l'occhietto azzurro mi confonde, perchè un paio di occhi intensi mi prendono e mi protano via...ma di solito è solo occhio...lui è tutto fuorchè occhio... è coinvolgente a 360°, è voce...bella voce, è parole, tante, sincere, è presa di posizione (di cui sono schiava), è emozione...non è sentimento, per niente, non è attrazione fisica, è una cosa Ormonale direi, è testosterone allo stato brado, è selvaggio è uno che mi può creare una dipendenza psicologica, è coinvolgimento di testa, di corpo, di sensazioni e di emozioni... è troppo maschio il ragazzo (oh scusate ma l'ho già detto a me i deboli nn piacciono...che ci posso fare?) è uno che tira pacco senza nemmeno avvisare, altrimenti che pacco è? è uno di quelli che li aspetteresti anche una settimana sulla porta cercando di convicerti che "tra un po' arriva"... uno con cui mi farò male, tanto male...troppo male cavolo...vorrei tanto che mi tirasse pacco domani...
non riesco a mettere d'accordo Razionalità ed Istinto con lui... la testa mi dice di lasciar perdere tutto che non vale la pena farsi male per uno di cui manco ci si può innamorare, l'istinto mi dice di buttarmi perchè è quello che cerco, è l'uomo ideale, quello da film... mamma....aiuto....
c'ho l'ansia...aiuto!
beh, se arriva bene, se non arriva non ne farò un dramma...
cmq, tanto per farvi un po' invidia, andate a vedervi l'hotel dove passeremo un po' di tempo assieme... www.cà-murà.com (deluxe room, Love suite) sempre se non tira pacco!

riassunto per Mattia: domani in teoria esco col tipo...quello politicamente opposto a te! ho deciso ceh anche se mi farò male, lo vedo lo stesso. bene.

ooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhh
bene bene bene...l'autunno è iniziato...e ha portato i suoi frutti... la melagrana per esempio... la cui metafora (vietata ai minori) vi racconterò un'altra volta...
diciamo pure che come periodo non è un granchè, lavoro troppo troppo, ho finalmente pronto il menu nuovo (siamo partiti giovedì) e mio fratello già mi scassa la m inchia col menù delle feste... no dai 1 settimana di tregua ti prego! no eh...
poi, di cosa mi posso lamentare ancora? ah sì delle svariate uscite deludenti, insomma, son usicta spesso e con gente nuova, ma nn ho ancora trovato quello che voglio... son stanca di tutti sti sfigati che si vede lontano 1 km che sono intimoriti dalla mia personalità...dai su, uomini tirate fuori le palle per favore che son stufa dei deboli, mi fanno schifo! voglio qualcunoc he sia in grado di prendersi cura di me, son stufa morta di fare i salti mortali per tenere in piedi un rapporto e appena mollo un secondo va tutto a rotoli...voglio che ci sia qualcuno in grado di farlo al posto mio...ecchecchezzo...ok sono guerriera, ma ogni tanto la guerriera si vuole anche riposare sapete...uff!
che fatica la vita... ho di nuovo la sindrome da pecorella smarrita...ho preso troppe decisioni ultimamente, ho visogno che ci sia qualcuno che le prenda per me per un po'...finchè mi riposo un pochino... un po' solo....
giù di tono il mio intervento di oggi...
portate pazienza sono tanto stanca...e devo rimetterm i in forze per il weekend che si fa FEEEEEEEEEEEESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (festa festa)

riassunto per Mattia: ...beh leggi oggi dai...