a parte la bubbola di oggi la mia vita è perfetta....
risveglio drammatico quello di oggi, una sveglia che suona...non capivo da dove arrivava qul rumore fastidioso...fastidiosissimo..., sveglia, su alzarsi...no no ce la faccio torno a letto... dopo un oretta risuona la sveglia, il mio primo pensiero è stato "non ce la faccio ad andare avanti così, decisamente no", secondo pensiero : " basta, basta, non ci si vede più, non ci riesco, non ce la faccio"....terzo pensiero..."....no col cazzo che butto via tutto perchè c'ho sonno..."....ok, ci si alza, bene, lacrime, stancehzza, debolezza, bubbola, decisamente un momento di bubbola, mal di schiena, tantissimo, troppo, non riesco a respirare, mi manca l'aria, la situazione mi sta sfuggendo di mano...ho bisogno di essere rassicurata, ho bisogno di un abbraccio forte e sicuro, ho bisogno di sfogarmi, troppe cose, troppe emozioni, troppe responsabilità, troppi cambiamenti, tutti insieme, mi sento sopraffatta dalla mia vita perfetta...che poi tanto perfetta non è, ma se lo fosse sarebbe una noia mortale, e a me la noia non piace per niente... altro pensiero, da depressione, da insicurezza, da sonno, "ti prego, prendi in mano la situazione tu, io non ce la faccio, non so come fare!"...poi telefonate, Lorenzo e Franco (santi subito) spiego il mio problema (in realà blatero cose a caso con la voce da pianto e non stavo piangendo) e giustamente mi dicono che nonc apiscono quale sia il problema visto che non è successo nulla di brutto, nessuno sbaglio...e allora cosa? allora c'è che sto bene, che ho passato un cmpleanno stupendo, che ho ricevuto le cose che avevo chiesto, che sto da Dio...e allora perchè sta botta di bubbola??? da dove mi arriva tutta sta roba? ripercorro col pensiero la mia giornata di ieri...lavoricchiato, pochetto, poi festicciola per il compleanno, poi si torna a casa, e scarto un regalo fighissimo, che non è un regalo, ma una promessa mantenuta (grazie), poi tanta roba...tanta roba, davvero tanta...che se ci penso...mmm....pelle, baci, abbracci comunicazione verbale e non verbale (un po' in contrasto) parole sussurrate...figoooooooooooooo!!!!!!!!!! e allora perchè son così? perchè oggi vorrei mollare tutto e scappare alla hawaii??? Maui in sto periodo è fighissima, dicono! perchè?? ho smesso di voler scappare dalle cose belle, ho smesso di aver paura, ho smesso di non voler vivere fino in fondo...ho deciso di lasciarmi andare e prendere quello che arriva senza chiedere niente (nn  è accontentarsi...è diverso) questo ancora un mese fa... e sto bene così, cioè quando ho realizzato la cosa ho capito che era la cosa giusta da fare, non potevo continuamente scappare da tutto quello che mifa stare bene, è logico...quindi deciso questo ho vissuto un pochino più serenamente la cosa...e va bene. ma allora cosa m inchia c'ho oggi?
sintomi: depressione, debolezza, fastidio nei confronti della gente, voglia di coccole, ma anche di stare da sola, voglia di capire, zero voglia di capire, voglia di non pensare, mal di schiena, lacrime, insomma bubbola...non so che fare...
cause: poco riposo e ok, sta bene, tanta roba? puà essere una causa, no direi una CONCAUSA, ma quella sta bene sempre, a priori...mal di schiena, un anno in più sul groppone...ma io sono sempre ggggiovane...sono ancora negli anni migliori... Cause....mah! nn lo so
credo sia una questione di Luna in sagittario, più sindrome da pecorella smarrita...o che cazzo ne so. non lo so davvero!
di solito scrivere mi fa bene, mi aiuta a capire, ma sinceramente oggi non capisco una madonna...non ci arrivo, non ci riesco, mi sento impotente...non riesco a controllare sta cosa, normalmente quando mi sveglio così è perchè voglio smettere di vederlo...mi capita ancora ogni tanto, ma oggi no, non è per quello altrimenti la prima cosa che facevo era prendere in mano il telefono, mandare un sms di addio e cancellare il numero...ma non l'ho fatto (son mica scema, non rinuncerei ad 1 solo minuto che ho passato fino ad ora con lui, sticazzi) una relazione che sfiora la perfezione, alcolico-godereccia al punto giusto, tanta roba, sintonia che piace, gista insomma, senza problemi, senza complicazioni sentimentali, senza paranoie inutili che non portano da nessuna parte...si sta bene e basta e a me così non va bene, di più! 
non so...
"marianna sei cambiata" è una delle frasi che mi sento dire più spesso, è vero, me ne rendo conto pure io, noto in me dei comportamenti davvero diversi, ma non è una cosa successa due giorni fa, insomma, son cambiata parecchio tempo fa, forse un anno, forse due, un cambiamento graduale che mi ha portato a da essere come sono...Unica, decisamente, ma comunque una tra tante...non sono cambiata adesso, mi sento diversa, questo sì, ma sembra che le persone se ne siano accorte solo ora...sono tornata alla mia vecchia vita, son tornata a vivere fino in fondo...ogni singola cosa che valga la pena di essere vissuta io la vivo e la voglio vivere e voglio continuare a farlo, voglio sentirmi libera, leggera, voglio che la mia vita sia piena di tutto, di emozioni, di sensazioni, di pensieri, e perchè no anche di paranoie, a volte fa bene riflettere... ho delle esigenze diverse da quelle che avevo una volta....le mie due personalità richiamano continuamente la mia attenzione con le richieste opposte...le vie di mezzo non sono contemplate, violenza-dolcezza...più e più...non so, non è salutare questa cosa, ma sento di aver bisogno di questo al momento...anzi in questo momento avrei bisogno di una massiccia dose di coccole per farmi passare la bubbola, ma visto che la materia prima scarseggia...direi che posso sopravvivere lo stesso... ma cosa cavolo ho oggi??? e sì che non ero ubriaca ieri da avere ste pare... ma che poi...per cosa sarei in para? perchè c'ho sonno e non so quanto riuscirò ad andare avanti così? ok, si ritorna a doparsi, nessun problema, il doping non fa male...beh oddio...ma sì ci son talmente tante cose che fanno male che se stiamo li a vedere tutto non viviamo più....
forse sento un po' la pressione....il lavoro soprattutto, che ho un pochino trascurato sta settimana causa vari dolci di compleanno (buonissimi)...la mia famiglia (che mi frantuma la minchia ad ogni singolo respiro) si aspetta grandi cose da me...c'ho un po' di ansia da prestazione...forse boo..non mi sento pronta... non mi sento all'altezza, vorrei avere una guida...qualcuno che capisca davvero quello che sento, qualcuno che mi indirizzi un po' sulla strada da prendere, qualcuno che mi lasci il tempo di riflettere e di somatizzare le scelte, non solo in cucina, nella vita...in generale, gli amici non bastano per questo, a volte sento la necessità di dire tutto, tutto tutto tutto quello che penso (come se non lo dicessi già abbastanza), ho il difetto di essere sincera, lo sappiamo già, ho il difetto di dire tutto quello che penso, ma ci son alcune cose che non dico, che non riesco a dire, ci sono dei  momenti in cui mi sento un po' perduta e vorrei avere qualcuno li, da prendere a schiaffoni o da abbracciare (dipende dal momento), per dire tutto, fino in fondo, senza paura delle conseguenze, le parole sono solo parole ma a volte fanno male, a volte portano a situazioni che non si sanno gestire, a volte le parole scatenano eventi fuori dalla nostra portata...a volte ci si trova a nascondersi dietro alle parole, ci si ripete la stessa cosa all'infinito per autoconvincersi che sia davvero così...ma lo è? ho bisogno di trovare le parole giuste e di usarle e di dire tutto fino in fondo quello che voglio e quello che non voglio, quello che mi sta bene, e quello che no mi sta bene, ho bisogno di rivedere e ridefinire determinate situazioni, ho bisogno di diventare un pochino più egoista, di guidare la mia vita, ho bisogno di essere io la prima a prenderemi per mano e guidarmi in questo lungo ed incasinatissimo cammino...e ho bisogno che qualcuno mi aiuti in questo, perchè da sola non ce la faccio, non ci riesco, ho semrpe fatto tutto da sola, tutto, dalla prima all'ultima cosa della mia vita, ogni scelta, ogni decisione, ogni problema da risolvere, ogni muro da scavalcare, sempre "by myself" ora basta... sono stanca di questo, sono davvero stanca, voglio una guida...mi sento parecchio persa adesso, sto capendo piano piano qual è davvero il problema...non so fino a dove posso arrivare, non so fino a dove posso spingermi, non so quale sia il limite, non so dove mi porterà tutto questo...non so niente...non so più niente...c'è una linea di confine molto sottile....voglio superarla? posso superarla? quali sono i rischi? e se mi spingo oltre e invece sbaglio? se la oltrepasso e poi voglio tornare indietro? qual è il punto di non ritorno? non riesco a vedere con chiarezza il mio futuro, nemmeno quello prossimo...vedo solo sagome indistinte avvolte nella nebbia (sì quella che ho in testa)...non mi porterà a niente di buono questa cosa, questo intervento non mi porterà a nulla di concreto, paerchè anceh riuscendo a capire il motivo di questa bubbola infinita che mi sta spossando, non cambierà nulla, mi passerà e sarà tutto dimenticato e resterà soltanto un vago ricordo di una giornata da rifare...anche riuscendo a trovare le parole giuste, resteranno li ingabbiate tra orgoglio e paura, tra stupidità e  insicurezza, tra un po' di alcool e un panino...resterà tutto uguale a prima e mi ritroverò tra un paio di settimane in preda ad un'altra crise nera (ovviamente) come quella di oggi a cheidermi che ne sarà di me... a cheidermi cosa voglio veramente....a cheidermi se quello che ho è davvero quello che voglio....e se mi basta...lo è?
sono un po' stressata oggi...mi sto stressando da me...ho bisogno di un antistress...
e domani ho la visita...cavolo...anche quella ci voleva per complicarmi un po' la giornata, quindi paranoie per i risultati, paranoie per tutto oggi...è solo un controllo, non è nulla di che, ma perchè mi spaventa tanto? e perchè lo devo affrontare di nuovo da sola? uffaaaaaaaaaaa che due palle sta cazzo di vita...fortuna che era perfetta...figuriamoci se non lo fosse....
meglio se ci dormo su un pochino...magari nel sonno mi viene l'illuminazione e trovo la soluzione per tutto (sì certo, un biglietto sola andata)

che sia la volta buona che mi riapproprio della mia vita? sembrerebbe quasi di sì...incrociamo le dita!
ho riletto un po' dei miei vecchi intereventi...ammazza che pezza che sono ragazzi...ringraziate Dio che il Totem ha riaperto e quindi posso ritornare a pubblicare i miei post esilaranti-deliranti con tutti i dettagli delle mie notti alcoliche (sì sono un alcolizzata e nn me ne vergogno affatto). anche queto sabato come sempre totem...ovvero fenomeno dell'autodistruzione...e a quanto dicono (foto, purtroppo, testimoniano) mi sono devastata parecchio..anche venerdì per quello, però ero in modalità molesta, sabato ero gonfia e basta...(credo)...beh...che dire? ho pochi ricordi di sto weekend, alemno di quando ero fuori casa...a casa invece...ricordo tutto molto bene (tanta roba...) ;-) mi son parecchio divertita come ai bei vecchi tempi...son tornata con dei lividi assurdi, visto che mi sono fracassata al suolo due volte, almeno queste ricordo, poi chissà quante erano...mi serve la balia! o il girello almeno! ahahah...pare però che non sia stata l'unica a scannerizzare il pavimento del totem...tanto ridere...tanto tanto! soprattutto il giorno dopo quando si ricostruisce la serata-nottata...ahahah...che sagoma che sono, ho rotto i coglioni a chiunque! e dire che da sobria son anche un pochettino timida... :-P
è incredibile, oggi è il primo lunedì da un bel pezzo di tempo senza la mia solita depressione da "pozzo"...sto bene cavolo, nn mi sembra vero, il lavoro va abbastanza bene, sono decisamente soddisfatta dei risultato raggiunti, dei punteggi delle guide e delle varie proposte che mi hanno fatto (che nn ho accettato)...sono arrivati gli stagisti quindi ho un pelino di tempo in più per seguire meglio la cucina, riesco a non trovarmi con l'acqua alla gola ogni santo giorno e la cosa va bene, va molto bene.. la famiglia...beh è quella che è, ho la valigia pronta perchè sono ai ferri corti con Crudy (mia madre), cosa che non succedeva da parecchi anni...chissà che minchia c'ha quella nella testa che mi deve frantumare le palle ogni singolo momento della sua esistenza...mah! oggi sembra un pochino più calma, ma conto di ricevere l'ennesimo cazziatone a breve, tipo domani o mercoledì...o comunque entro il weekend per i soliti motivi...son sempre fuori, non mi impegno abbastanza, esco con uno che a lei non piace (a me sì, ma sembra che la mia opinione non conti) per motivi che noi esseri umani non possiamo comprendere...secondo me non lo sa nemmeno lei...però...vabbè...amen! la situazione è ingestibile...quindi ogni tanto mi trasferisco per non avere rogne inutili e discussioni infinite per cazzate...perchè se se la prendesse per motivi seri, o lavorativi perchè sono incompetente mi sta bene...ma se la prende per delle troiate mai sentite...nn so dove se le inventa..e poi son io quella che ha il minestrone in testa...quella li c'ha il passato di verdure acide! bah...
cmq, so che qualcuno è curioso...dall'ultimo intervento è passato un pochino di tempo (new entry, non exit) e mi son arrivati dei messaggi in cui si chiedeva dei risvolti...eheheh..ci sono dei risvolti, piacevoli direi, è una new entry che sembra sia abbastanza lontana dall'exit...abbiamo capito no? e sta bene così.
poi ho scoperto che ho dei nuovi lettori...(a tradimento)...quindi, ragazzi  miei, perdonatemi ma non mi posso sbottonare più di tanto...altrimenti il velo di mistero che mi circonda e soprattutto che circonda la mia mente dove va a finire? :-)
 riassunto per Mattia: tante cose, leggi va! e sto ancora aspettando il cd!
salutiamo la Ju che si chiede se il bignami esiste ancora, secondo me sì! cmq sabato ho pagato, me lo ricordo, sto facendo progressi!!!!
salutiamo anche qualcuno che legge il blog e fa finta di niente e poi si fa sgamare...ahaha....ciao zucchero!
e la zoccola di mia cugina che è a Dubai...e salta il compleanno anche quest'anno! antipaticissima!
cmq...tanta roba!

eccomi, lo so vi sono tanto mancata vero? (nn serve insultarmi) volevo solo aggiornare un po' visto che da ormai 2 settimane nn vi racconto più niente e c'è chi si lamenta...
sono sempre più combattua sulle decisioni da prendere, istinto contro razionalità...non voglio farmi male e la mia testa mi dice "EVITA" però...sappiamo come ragiono io...e sono in botta di nuovo :-) vabbè dai, capita! ci sono tante cose in ballo e sinceramente il mio istinto di sopravvivenza mi dice "sega il palo finchè sei in  tempo" e nn avrebbe neanche tutti i torti! tanto alla fine so già come va a finire e la cosa mi preoccupa assai! quindi la fuga smbra che per il moemnto non sia prevista, rimandata...
new entry nel cervello! non parlo di un neurone, quelli son sempre e solo in exit, dopo l'ultimo weekend poi...me li son giocati tutti! c'è una cosettina che mi ronza in testa e che mi piace parecchio, che io credevo fosse un new entry-exit (ovvero già dimenticata) e invece a sorpresa (soprattutto mia) è li che orbita...figada!
bene detto questo, che in realtà nn ho detto nulla, ma sicuramente mia cugina ha già capito tutto, vero Nini? vi lascio così, un po' in sospeso, aspettando le prossime news!
riassunto per Mattia...mah...niente da dire
saluti a Manlio che dopo 1 anno ha scoperto che ho un blog....bravo toso...soprattutto uno che quando parlo ascolta!
saluti alla Ju che si legge racconto e pure riassunto :-) mitica!