Beh, nell'ultimo intervento ho scritto "grande la mamma" ? giusto? rettifico e nego nego nego! io la odio! da ieri sera è in versione psyco...e a breve sarà in modalità shining...me la vedo arrivare di soppiatto in camera mia con l'ascia...aiuto! questa vlta è impazzita del tutto! allora, ieri sera mi faccio prestare la sua broom broom (vsto che la mia poverina è in rianimazione) per uscire dicendo "tornerò max all'una" me ne esco tranquilla...all'1.20 mi arriva la superchiamata-cazziatone-tiuccido-figliazoccolamaledetta... a parte la vergogna che ho provato in quel momento...scusate, ma che figura ci faccio io con le persone attorno che sentono sta pazza burina (e pure burlina come la mucca) che sbraita insulti dicendo che mi devo vergognare, che dovevo essere a casa per l'una ed era già l'una e mezza e le strade son ghiacciate e fa freddo...eh ok, ma come funziona? dopo l'1.30 all'improvviso la temperatura scende di 45 gradi e nevica e resto bloccata per sempre in strada? tipo "the day after tomorrow"? cosa cambia se arrivo mez'ora pià tardi? mica stavo facendo porcate in macchina (purtroppo)...ma dio bono c'ho quasi 30 anni...che minchia c'ha adesso che le parte l'embolo ogni volta che mi vede e inizia a sbraitare cose a casaccio per rompermi i coglioni???? sento che lo scontro muso a muso (vis à vis) è molto molto molto vicino...per un paio di giorni me ne sto buona buona buonissima perchè so che la stronza infame bastarda e stronza al cubo me la fa pagare restando a casa il weekend senza lasciarmi la possibilità di fare le mie cose...COSE! quindi per ora me ne sto buona, ma appena il mio cervellino bacato arriva ad una soluzione (chi ha idee si faccia avanti, si esclude il "vai a vivere da sola" per carenza di pecunia) la faccio nera, anzi NEGRA! c'ho un nervoso incredibile, condito da una buona dose di mal di stomaco e la bile che fa le capriole..ovvero sto di merda! ma scusa...sa che sono a piedi, che son bloccata a casa, che son vincolata agli orari degli altri (cosa che ODIO) esco una sera..una eh...mica tutte le sere, una sera e per mezz'ora di ritardo mi fa ste noie? ma scolta, la mia vita fa già abbastanza schifo così...perchè infierire? mi ha fatto passare un infanzia traumatica con i suoi schizzi d'ira, un'adolescenza di merda con il suo terrorismo psicologico e i suoi ricattini del cazzo, mi ha manipolato fino a pochi anni fa...ho passato gli ultimi 4 anni della mia vita a sguazzare nella merda (sempre allegramente, eh!) che minchia vuole? devo farmi venire un'altro esaurimento per farla calmare? no...anche no...insomma..c'avrei anche una vita, vorrei arrivare ai 30 anni...almeno...per favore! che cazzo c'ha da rompere i coglioni...uffaaaaa io sono molto stressata! molto molto molto, troppo... non sto facendo la vittima perchè voglio essere compatita..NO! anche perchè i problemi me li son sempre risolti da sola, nessuna mai si è preso la briga di prendersi cura di me e sono autosufficente da quando avevo 6 anni, quindi non voglio essere compatita, ma porco cazzo, non c'è nessuno che abbia voglia di venir qua e farle un mazzo tanto? questo è il mio blog, il mio angolo di cielo, dove ci scrivo quel cazzo che mi pare, dove mi sfogo, dove scrivo quando sono in bubbola o sono incazzata da non riuscire nemmeno a parlare, dove scrivo tutto quello che voglio senza dover rendere conto a nessuno, senza dover star li a pesare le parole, dove posso scrivere di getto senza pensare troppo alla forma...quindi se le mie parole creano problemi a qualche lettore, se i miei pensieri sono difficili da digerire, se ogni mia frase risulta incomprensibile...FATE A MENO DI LEGGERE! non ho chiesto io di leggermi, quindi potete benissimo evitare! ohhhlà! porco mondo sono incazzatissima, se il coglione di mio fratello almeno mi avesse montato il sacco sarei li a sfogarmi a calci e pugni e testate (tanto al ma se rompe il sacco, mica la testa mia!) e invece, oltre a non averlo fatto (cosa richiesta ancora 2 settimane fa) son pure bloccata a farmi un bel turnone al bar tutto il pomeriggio... PRONTO!!!! HO DELLE COSE DA FARE ANCHE IO OGNI TANTO!!!! no eh... siccome Mrs Psyco stanotte alle 4 era ancora sveglia allora per punizione io resto qui e lei va a dormire... hei bellina, se ti è partito l'embolo perchè sei psicopatica che colpa ne ho io? al posto di star li a vedere a che ora torno dormi!!! razza di cogliona imbecille che non è altro...e oggi a tirato merda a tutti! dopo il cazziatone via cel di ieri sera, son arrivata a casa (e stranamente la temperatura è rimasta invariata... strano...) non mi ha detto niente... ma manco mi ha salutato... stamattina siamo andate ad uffici assieme...(chissà perchè era proprio necessaria la mia presenza) e si è lamentata tutto il tempo di cose a caso, calcoliamo che la mattina io non sono di umore "agibile" figuriamoci il colore del mio fegato a farmi 2 ore con quella che si lamentava pure del fatto che son due giorni che son vestita in tuta..(grazie, vado in giro in bici o a piedi, per lavorare sto in divisa... che cazzo mi metto= minigonna e stivali?) il mio fegato andava dal viola cardinale al nero profondo... come lo sguardo mio...MUSO DURO E BARETA FRACA'.... uffaaaaa. siamo tornate in ristorante e senza che me lo chiedesse, per il quieto vivere, l'ho aiutata a pulire l'hotel... zitta e buona sempre... fegato... porpora striato di verde, poi scendiamo in cucina e inizia a blaterare sul fatto che la Plonge (el seciaro) è in disordine dobbiamo TUTTI andare a sistemare... nessun problema, faccio io, pulisco tutto, lavo tutto, sistemo tutto, mattonelle comprese...e nonostante fosse splendido splendente, pulito brillante, lucido, disinfettato... ha avuto da ridire perchè il pavimento era bagnato... eh grazie, uso acqua per lavare, presente quella cosa trasparente, il solvente naturale più usato... formula chimica H2O...? no eh... niente... fegato mio... giallo ittero a pois color tortora... bene, ringrazio Dio per aver inventato l'ipod che mi permette di estraniarmi per lunghi minuti dal mondo e soprattutto da LEI! sono un fiume in piena oggi... ma di odio e vendetta! bene... detto questo, passiamo oltre (la odio cmq eh...) parliamo del mio ultimo intervento??? dei dei parliamone... visto che ieri sera mi son beccata a freddo (manco il tempo di stordirmi con una birra) il "discorsetto" che mi aspettavo... CAZZATEEEEEEE intanto spiego quello che volevo dire io... PAPALE PAPALE... son presa dalla situazione, più del previsto, era iniziata come una cosa di sesso e ciao... poi ovviamente stando bene automaticamente ci si vede di più e automaticamente (sempre stando bene) ci si affeziona... che c'è di male? ok, io blatero tanto sul fatto che il mio cuoricino è incellophanato e riposto in freezer...e lo confermo... ma evidentemente anche li in mezzo al gelo (e ai surgelati) sembra sia capace di provare dei sentimenti... eh vabbè e allora? mi devo ammazzare per questo? mica ho detto che ho preso la testa che son innamorata e cagate varie... son presa, e la cosa mi sta benissimo, anzi, son molto contenta di questo finchè sto bene, nel momento in cui si inizia a stare male, non sarò più contenta e agirò di conseguenza... ok, io faccio fatica a dir le cose, perchè sono timida (a ridaje che nessuno ci crede...è così) ma c'è chi non le dice per puro e semplice orgoglio... ehmbè? e allora? sta bene così, non sempre serve parlare per capire...e poi... mica si può voler bene o meno a comando... giusto? io ero partita con l'idea, ma s' ci esco, finchè dura ci divertiamo... ho abbassato la guardia e mi son fregata da sola... ma mica potevo dire ok, ci esco ma non mi affeziono, vietato voler bene... ehdaiiiii... è durata e sta durando più del previsto, e mi sta benissimo...niente da dire, magari dura ancora, meglio...finchè è così io non ho motivo di lamentarmi.. l'unico cosa che mi fa un po' pensare è "perchè da quando conosco-frequento lui, la mia felicità è in ascesa ed il resto della mia vita è in caduta libera?" MAH! che poi tutto sommato io son anche contenta così, o, vero che oltre ai miei soliti problemi (quelli con cui ho fatto un tacito accordo di non belligeranza, che non cerco di risolvere e con i quali convivo) se ne sono aggiunti altri...e magari anche il fattore MAMMA fa diventare la situazione un po' pesante...però il resto non è cambiato tanto, si tratta solo di andar via un po' a piedi e un po' in bici (odio) e sopportare la pazza che mi ha malauguratamente messo al mondo (odio anche quella)...beh vabbè... però il resto è TANTA ROBAAAAAA!!!!!!!!!!!! e a me sta bene così... poi mia madre non lo può vedere... motivo in più per continuare a farlo io...ahahahahaha (da leggere come risata diabbbbolica) poi...altro argomento da affrontare...eh lo ZERBINO che a sentire che si dice, sarei io... stocazzo! pesno sia una delle cose peggiori che mi siano state dette..io non sono zerbino, lo sono stata una volta...ma mi sono annullata completamente, non avevo manco una vita per non parlare di una personalità..un vegetale... più o meno (patata ovviamente). è vero ho la tendenza ad assecondare i bisogni ed i desideri altrui..eh, vabbè e allora? io non rinuncio a niente, anzi, se questo porca qualcosina pure a me, motivo in più per farlo, ovvero... restare in casa a guardare un film anzichè uscire mica mi pesa...finchè ci sto bene ok, sta bene, se voglio uscire...rompo i coglioni finchè non vengo portata fuori di peso! che discorso è? esempio col mio ex (asino) io mi rompevo il coglioni, tantissimo, se mi guardavo un altro film sul divano con lui mi tagliavo le vene, mi rompevo tantissimo, mi annoiavo, ma se ora sto a casa perchè anche guardare un film sul divano diventa divertente per vari motivi (che a voi non compete sapere) perchè no starci? se ci sto volentieri vuol dire che sono uno zerbino? mmm..mi son incasinata mi sa...beh cmq, il succo del discorso è che non sono uno zerbino, ecco. ok, son più presa e questo mi porta ad agire inconsapevolmente n modo tale da assecondare i desideri altrui (sempre se e solo se collimano con i miei)...e son fatta così, non ho intenzione di cambiare perchè io mi piaccio così, mi piace quello che faccio per me e per gli altri, e se gli altri sono convinti che tutto quello che faccio sia slo per compiacere il prossimo son dei bei tontoloni... forse forse tiro acqua al mio mulino??? no eh...non ho secndi fni in tutto quello che faccio, ma a volte gioco sporco... (we are player of the same dirty game) ah no? ecco chiarito anche questo... e che si lamenti pure il Sir se ha il coraggio...mpfh! ecco e cmq, ho ragione io!