You think I’d leave your side baby?

You know me better than that

You think Id leave you down when you’re down on your knees?

I wouldn’t do that

 

I’ll do right when you’re wrong

 

If only you could see into  me

 

Oh, when you’re cold

I’ll be there to hold you tight to me

When you’re on the outside baby and you can’t get in

I will show, you’re so much better than you know

Then you’re lost, when you’re alone and you can’t get back again

I will find you darling I’ll bring you home

 

If you want to cry

I am here to dry your eyes

And in no time you’ll be fine

 

You think I’d leave your side baby?

You know me better than that

You think I’d leave you down, when you’re down on your knees

I wouldn’t do that

 

I’ll do right when you’re wrong

 

If only you could see into me

 

Oh, when you’re cold

I’ll be there

To hold you tight to me

Oh, when you’re alone

I’ll be there by your side baby

                  

(Sade, By your side)

 

 

MA LO SAPPIAMO CHE GIORNO E' OGGI, VOGLIO DIRE QUALCUNO SI RENDE CONTO DI CHE GIORNO E' OGGI?

SI' SI' E' VENERDI'...DIRETE VOI...CERTO...

di solito il venerdì si fa festa, si fa l'aperitivo con gli amici, si comincia in grande stile il week end di divertimenti..bellissimo, ilv enerdì è il giorno della settimana che preferisco...però...oggi non è semlicemente venerdì...E' L'ULTIMO VENERDI'!

sì ok, finisce il mese..bla bla bla..no cari...no no...l’ultimo venerdì è importante non tanto perché è fine mese e mancano meno giorni alla paga…ne tantomeno per dire “finalmente finisce sto mese di merda” è importantissimo perché ogni ultimo venerdì del mese c’è il FUNKY REMEMBER!!!!

E VI PARE POCO?

Se qualcuno mi chiede cos’è il funky remember vado da lui e gli ribalto la scrivania…

Il funky remember (FR) è una parte di noi, è la festa per antonomasia, è una delle poche volte che si esce non per rimorchiare, non per bere (beh anche, di solito le due cose sono correlate), ma si va per ballare…

Cioè adesso io non lo so voi cosa siete abituati a ballare..se disco-tunz, house o menate del genere..ma li, al funky, si balla! Seriamente…no excuse!

Giu, nella sala gigante si balla, ovviamente Funky..,presente il Funky..dio m io spero di sì, ignorantoni!

E su…e ragazzi…su…fai le scale…e arrivi in paradiso…su c’è il non plus ultra del ritmo, l’apoteosi del sound, lo strabiliante fenomeno dello Shake your Ass, il tempio del “in da Place to be”…b-boy and fly-girls put youe hands in the air!

Presente? Tipo “angel angel number nine all the new york transfer line, if my train goes off the track pick it up pick it up pick it up, let’s go!”

Cioè sto parlando di Hip Hop…sto parlando di quel magnifico ritmo che ti entra nel cuore, passa dal tuo sedere facendolo scuotere e finisce nei tuoi piedi facendoli  muovere in un ritmo che sai solo tu, perchè non si impara a ballare hip hop, si sa! Non lo impari, lo fai!

Sto parlando di un background culturale che ha fatto storia…hip hop significa stile di vita… purtroppo oggi in Itlaia viene un pelo enfatizzato e commercializzato e nessuno sa in realtà come dovrebbe essere…parliamo dell’abbigliamento…un tempo, circa dieci anni fa, l’hip hop in Italia c’era, grazie ad Mtv (grazie davvero) ma nessuno lo capiva…cioè “che è sta musica da negri?” io ho imparato ad apprezzarlo e un po’ a seguirlo, diciamo studiarlo…chi faceva hip hop si vedeva…dall’abbigliamento: canotta basket oversize, jeans o tuta..oversize, cappellino rigorosamente coordinato alla canotta o al giubbetto da baseball per i rapper degli stati più freddino, tipo chi viveva a Chicago..col cavolo che stava in canotta…l’hip hop era evoluzione e rivoluzione del suono, l’hip hop, old school intendo. Era qualcosa che andava oltre alla naturale consapevolezza dell’uomo nei confronti della misica, l’hip hop era trascendentale…mica da ridere! Dico io. Ve li ricordate? Run DMC? ICE T? le SALT’N’PEPPER (letto peppa)? Sto parlando di gruppi musicali che probabilmente i più giovani manco hanno sentito nominare..una volta l’hip hop era controtendenza, era cultura, era una cosa che potevi capire conoscendola a fondo, era razzista…era diverso! Poi è arrivato Eminem…dio mio…poi tutti facevano hip hop…poi anche gli Italiani fanno hip h op, spacciandosi per Negri..cioè ragazzi..Mondo Marcio…ma che cazzo fai? Fabri Fibra…non è hip hop..lasciate perdere ragazzi…sta gente che se ne va in giro nel 2007 vestita da rapper anni 90? Ma dai ora i b-boy sono in giacca e cravatta..perchè sono stilasi e danno lezione di stile a noi poveri sfigati che siamo ancora convinti che per fare hip hop basta avere le mutande fuori dai jeans e dire parolaccie in rima parlata in una canzone..non è così..sveglia!

BUSTA RHYMES, JAY Z, TLC, PHARREL, SNOOP DOG, MISSY ELLIOT, (REGINA INDISCUSSA), MARY J BLIGE, P.DIDDY (ANCHE SE MI E’ UN PO’ SCADUTO), MARIO, KEANY WEST, WILL SMITH, NELLY…

Ce ne sarebbero un milione da dire..io ho inserito solo quelli un po’ più recenti

Ma spezziamo una lancia in memoria di chi ci ha lasciato, lasciando un vuoto musicale dentro di noi…

2PAC SAKUR, E NOTORIUS BIG ragazzi…non dico altro…

STASERA FUNKY REMEMBER, FANCULO IN FUNKY, HIP HOP RULEZ, NO EXCUSE

RESPECT BRO

 

 

Presente quando ci si sveglia con le palle vistosamente girate? Presente vero? Presente quando vi verrebbe da prendere in mano il telefono, tirar giu tutti dal letto ad orari vergognosi e per non si sa quale motivo riempirli di merda? Presente? Capita delle volte! Magari a me capita più spesso di altri, ma capita! E che ci posso fare? Potrei ascoltare della buona musica per rilassarmi….se non fosse che, Porco Mondo, gli unici due cd che mi potrebbero rilassare non stanno al loro posto!|! e allora ditemelo che questa giornata non è destino che inizi bene…!

 

Allora mi sveglio ad un orario improponibile, le 07.30, beh non è presto direte voi, certo non sarebbe così presto se non fossi tornata alle 5.30…tipo…, dicevo, mi sveglio a quest’ora che credevo ci fosse solo di sera…(???) con un mal di pancia atrocissimo (ho preso freddino si vede), leggo un messaggio di stanotte (che va scritto tutto attaccato, vero…) della mia amica Ila, che poveraccia, visto che è tornata alle 05.00 senza la sorella, la madre(sta rompi cazzi) le ha fatto il cazziatone e allora lei bella e bella ha preso la sua macchinina e se ne è tornata a Milano. Ok non ha trovato traffico, ma era tornata ieri sera, si è fatta 500 km per far serata al cuore matto….che fa anche cagare! Quindi mi girano le palle perché oggi avevo bisogno del suo supporto morale, ne avevo molto bisogno!

Poi, dopo 5 minuti a letto…mi ripiglio quell’attimo che basta per lasciare che i ricordi della serata di ieri riaffiorino nella mia mente…come è giusto che sia, visto che per una volta non sono tornata così ubriaca capita che mi ricordo…beh che mi viene in  mente? Che ho conosciuto e mezzo rimorchiato un tipo..bellissimo lui..parliamo un po’ e siccome il  mondo è piccolo…molto piccolo, cosa scopro? Che lui è l’ex fidanzato dell’ex moglie di un mio ex…detta così non si capisce una mazza..beh insomma, i uscivo con un tipo che era stato sposato, la moglie di questo è l’ex fidanzata del ragazzo che ho tentato di rimorchiare ieri sera…ottimo direi, fortuna che nessuno sa che i uscivo con questo ragazzo (un figo paura) sposato! Beh e così…mi girano un po’ le palle..ovvero un po’ di più perché questo figone paura, mi diventa irrimorchiabile perché mai che venga fuori che io uscivo con il tipo sposato..oddio che casino…beh comunque in sostanza sto discorso mi ha fatto girare le palle, molto, anzi ancora di più di quanto mi erano già girate prima…(probabilmente sto sbagliando tutti i verbi, ma portate pazienza, ho dormito solo due ore).

Ok, quindi mi sveglio, ma de panza, amica partita, ragazzo irrimorchiabile…già così..non è un gran risveglio..no decisamente no!

Poi che altro potrà mai essermi successo di così grave da farmi svegliare così…allora ci penso, e ci ripenso…e cavolo deve esserci altro..non posso essere così incazzata per il mal de paranza…eh  no…deve esserci qualcos’altro, ne sono sicura…

Ah già

Eccolo li il tarlo

Eh già…

Questo mi ha fatto girare il cazzo, molto: (RIVOLTO A ME:)

 

“Oh Mary..bla bla bla..." (io so)

 

 

 

ma grazie al cazzo! ma minchia….

MA VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FANCULO FANCULO FANCULO!

FANCULO FANCULO FANCULO!

FANCULO FANCULO FANCULO!

FANCULO FANCULO FANCULO!

 

Forse sono stata un pelo ripetitiva..forse non ho espresso bene il concetto, forse magari dovrei dare spiegazioni, forse non si capisce bene, forse non mi sono espressa in maniera molto raffinata, forse dovrei dare una motivazione…forse non è così chiaro…ma lo è abbastanza per me!

 forse c’è qualcosa di sbagliato, forse delle volte gli amici hanno dei sentimenti che nascondono, forse, magari eh, ma tanto… forse me ne posso fregare perché in ogni caso a me dopo un mese scadono…forse mi sono davvero rotta i coglioni!

che poi…perché? Facciamoci la domanda giusta…perché ho reagito così…

la risposta la sappiamo…vediamo se ci arriviamo comunque…senza aiutino… senza imboccata…

pensare che ieri stavo scrivendo un intervento che poi non ho pubblicato, su quelle giornate un po’ così, tipo quando ti svegli e sai che andrà tutto bene, e sai benissimo che otterrai ciò che vuoi…

certo, arame qua…eccolo qua quello che ho ottenuto,

el mal de panza!

 

 

La volta buona…forse…

Dio mio…forse stavolta riusciamo a chiudere sul serio…forse è la volta che supero la cosa, forse è arrivato il giorno in cui smetto di pensare e sperare, l’ho detto troppe volte ormai, è ora di finirla.

Odio odio odio aver perso tutto questo tempo! Odio aver sperato, creduto e perdonato, odio aver atteso inutilmente nella speranza che la maturità lo colpisse all’improvviso, odio aver perso amici e ferie per aspettare lui, odio essermi esaurita per lui, per la sua assenza, odio aver rinunciato a me stessa per realizzare lui, odio essermi svuotata di tutto l ‘amore possibile per averlo dato solo a lui, odio avere paura di amare per causa sua, odio aver perso mille occasioni per lui, odio odio odio! Forse questa è la volta buona che dimentico, devo, voglio e posso per poter ricominciare, devo. Voglio chiudere la porta lasciata aperta per troppo tempo, voglio metterci un lucchetto e n on aprirla mai più. Voglio che la mia vita ricominci senza di lui, voglio che la mia vita sia fantastica perché lui non ne farà più parte, voglio essere felice perché non ci sarà più posto per lui, voglio ricominciare, voglio chiudere stavolta per sempre, stavolta sul serio, stavolta è finita…mi stupisco del fatto che stia ancora qui a scrivere di lui (l’innominabile), sto ancora qui a perdere tempo e a sprecare parole per lui…dio…che schifo!

A volte ci si sente un po’ così...come dire...così…ovvero…a volte mi sembra che il tempo non passi mai, altre che il tempo voli, spesso le giornate passano tute uguali, buttarsi sul lavoro perché non sappiamo che altro fare…obiettivi…vedo tante persone che non hanno obiettivi, a 25 anni si studia ancora, si vive con i propri genitori, non si è ancora laureati…perchè? Non credo che la motivazione principale sia che negli ultimi anno ci siano stati impegni che abbiano impedito alle persone di completare gli studi o di trovarsi un lavoro, credo sia perché spesso non si ha voglia di farlo perché tanto i genitori (tutti santi) continuano a credere ai propri figli e li mantengono, vedo troppi dei miei amici che non hanno ancora un posto nella società, li vedo smarriti perché non hanno una laurea e ci sono difficoltà a trovare lavoro, li vedo inermi di fronte ai cambiamenti perché nella loro fragile esistenza non hanno mai incontrato grosse avversità e non si sono mai dovuti arrangiare per risolvere i loro problemi, per mantenersi, per portare avanti una casa da soli, credo che a 25 anni si deva cercare di sistemarsi, non intendo metter su famiglia, ma trovarsi un lavoro che ci consenta di mettere da parte qualcosa e che ci permetta di avere una base su cui costruire il proprio futuro…sbaglio a pensare così? Io non dico che sono quella che è già a posto, stabile, con una sicurezza economica, perché non lo sono per nulla, ho avuto un’attività mia che ho dovuto lasciare per problemi di salute ed ora, la base economica che avevo un tempo è ormai perduta, però nel mio piccolo, con tanta buona volontà sto cercando di sistemare la mia vita, sto creando delle basi solide su cui ripartire di nuovo, ho la fortuna di avere una famiglia tutto sommato benestante, quindi  non avrei nemmeno bisogno di lavorare per il momento, potrei benissimo aiutare in casa e continuare a fare la mantenuta come fanno molti, però dal mio punto di vista è umiliante, orami sono vecchia per i lavoretti part time, sono troppo vecchia per iniziare una professione come apprendista, però non posso permettermi il lusso di aspettare ancora, ragazzi qui bisogna darsi da fare…bisogna costruire qualcosa di buono per il futuro, supponiamo che disgraziatamente tra 5 anni mi sposo, se passo i prossimi 5 anni come gli ultimi 5, col cavolo che posso permettermi economicamente di avere una famiglia e di poter eventualmente metter su casa bambini ecc…insomma ci si trova a 30 anni con ancora nulla in mano, lo so bene che  difficile farsi una posizione, so che spesso le strade che scegliamo sono sbagliate, so che bisogna tornare indietro e ricominciare da zero, ma cavolo se mia non si comincia è anche molto difficile arrivare a qualcosa se non ci si impegna… ma sì dai oggi non c’ho cazzi…e domani nemmeno, e dopodomani uguale…ma allora quando?

In questo momento io mi sto buttando sul lavoro, certo spesso pazzeggio, tipo adesso perchè sono sola in ufficio, ma mi sto impegnando per imparare questo lavoro che non so ancora fare, mi sto impegnando per raggiungere i miei obiettivi, sto cercando di crescere professionalmente, questo comporta sacrifici che non tutti sono disposti a fare, esempio, finire tardi, non uscire durante la settimana, trascurare gli amici e la famiglia (che per me sono la stessa cosa in quanto i miei amici sono la mia famiglia…i love you all!) ma se non lo faccio ora quando lo potrò fare? Mi sto buttando sul lavoro anche per un altro motivo, non solo per gli obiettivi professionali e carrieristici che mi sono posta, lo faccio perché sono single ed ho bisogno di esserlo ancora per un po’ per capire cosa voglio e per smettere di commettere errori, sempre i soliti, che mi portano poi alla depressione ed all’alcolismo…lo facci per essere impegnata, per non avere troppo tempo libero per pensare al passato che mi tormenta, per smettere di ricordare cose bellissime che  mi logorano dentro, a volte i ricordi sono deleteri, a volte ripensare ai propri errori ci porta a non migliorare la situazione,  anzi ci fanno entrare in un loop mentale che ci può solo deteriorare e non ci aiuta ad uscirne…ci porta a qualcosa di sbagliato…e non va bene, lavorando tanto si riesce a non pensare, fortunatamente il mio lavoro mi tiene impegnata anche mentalmente, arrivo a casa la sera abbastanza stanca, alle 20.30, mangio, guardo un po’ di tv e mi addormento sul divano, immancabilmente  ogni sera, ogni singola sera…quindi non esco, non conosco gente, non vedo persone, non penso. Ma questo è un bene?

Privarsi del tempo da dedicare agli altri per rasserenare noi stessi non riporta al miglioramento personale…non credo, non lo so…forse no. Allora avere obiettivi serve? Buttarsi sul lavoro serve realmente a qualcosa? Togliersi la possibilità di lasciarsi andare ci aiuta nella carriera professionale? Professionali o passionali? Grande dilemma. Ovvio che non è il caso che irapporti interpersonali vadano ad influenzare i rapporti professionali-lavorativi…ovvio che non si può arrivare al lavoro con postumi stile domenica mattina dopo il totem, però nemmeno fare la vita degli adepti all’ufficio non credo sia salutare no?

 

Quello che le donne non dicono…

Cosa pensano davvero, cosa vogliono, cosa cercano, come si sentono, qual è stato il momento più bello, quale quello che le ha cambiate veramente, o quello che col senno di poi le ha portate a pensare diversamente…io, DONNA, anche se a volte non sembra…sono anch’io così…a volte non parlo non perché non ho nulla da dire, ma perché effettivamente ho TROPPO da dire, ovvero, i miei comportamenti sono determinati dai miei pensieri e dalle mie emozioni, e a volte, quando mi trovo a dover dare spiegazioni, non ci riesco perché ho troppi pensieri, mille cose che mi hanno portato a prendere una decisione magari nel sonno…vecchio, io lavoro!...chissà cosa cavolo significava, chissà da quale punto sconosciuto dell’universo sono partiti i  miei pensieri per arrivare ad una frase così, che a mio parere avrebbe giustificato chissà che…

Questo è solo uno dei tanti esempi, spesso  mi attapiro ed impezzo la gente…poveracci, su cose che dopo averle dette manco me le ricordo…

Troppo spesso mi attapiro, perché quello che sogno è irraggiungibile, quello che voglio è inaccessibile, quello che ho non mi basta...non parlo di cose, oggetti, ma parlo di valori, ideali, desideri...smettere di sognare per vivere nella realtà…ma perché? Essere cinici e disillusi….a che scopo? Per non soffrire? Per non arrivare al punto di dire ho sbagliato? Ponderare…pensarci due (mila) volte prima di agire….ma perché? Tanto…se ci si butta si sbaglia, se ci si pensa su si sbaglia in ogni caso…e allora vabbè….sbagliamo sempre a priori…e allora non va bene…non va mai  bene, sto entrando di nuovo nel loop del pessimismo…arame qua…perché? Perché di nuovo? Cavolo il mio umore viaggia da felicità estrema a livelli altissimi per passare poi a depressione totale con autostima sotto alle  scarpe…mmm…no bene! Direi di no. Stamattina mi sono svegliata mediamente incazzata, perché ho fatto l’ennesimo incubo sulla madre del mio ex che mi odia (e riesce ancora, a distanza di 9 mesi, a farmi girare i coglioni) quindi il risveglio non è stato proprio il massimo, poi durante la mattinata ho pensato ai miei amici, alla mia famiglia, alle persone che in un modo o nell’altro mi dimostrano il loro affetto, nonostante le mie sparizioni inspiegabili, e tutto sommato la giornata sembrava migliorare…ma non è così, purtroppo la giornata  non è migliorata, anzi, è peggiorata, sarà che tutto sommato mi sento spesso invadente,inadeguata, sola e diversa…ma diversa da che? Diversa da chi? Da tutte le persone che dimostrano un minimo di stabilità, di serenità, emotiva, lavorativa, sociale e familiare…vedo gente sana, stabile, nella media, che non esagera (a parte nell’abuso di alcool….), che riesce sempre ad essere se stessa, che si mostra serena e che  non se ne va in giro stile “muso duro e baretta fracà” come spesso faccio io…

Molti mi dicono “ma dopo tutto quello che hai passato, come fai ad essere sempre così allegra, stare in mezzo alla gente, dimostrare la tua forza interiore?” RAGAZZI E’ TUTTTA FINZIONE! La forza interiore la vedete solo voi, io ho la tendenza ad abbattemi molto facilmente, specialmente in questo momento, vedo i problemi come fossero tutti insormontabili, mi accorgo di essere incompleta…ho perduto una parte di me, quella parte che mi teneva in piedi, la parte dell’equilibrio, con questo non voglio dire che soffro di labirintite, ma che non riesco a raggiungere quell’equilibrio interiore che mi serve per poter vivere seriamente e serenamente…no bene…

Però il mio errore più grande in questo momento è cercare questa parte mancante in un'altra persona, quando in realtà è solo dentro di me…nessun altro me la può dare (io la potrei dare, ma non parlo della stessa cosa), devo riuscire a trovarla in me…chissà dove l’ho piazzata…in un punto che sembra irraggiungibile…chissà dov’è….

La stessa cosa è quando esco con qualcuno…cioè mi imbarazza un po’ parlarne perché dimostro di essere molto debole nel mio comportamento…nel mio modo di dimostrarmi forte, sono estremamente debole…

Quando esco con qualcuno mi butto sul pensarci seriamente, ovvero, rompo i coglioni finché non riesco ad ottenere quello che voglio, poi ci penso, tipo “è quello che voglio?”, dovrei pensarci prima, però appena mi accorgo che trovo interessane una persona cerco prima di tutto di lasciar perdere, però ormai mi sono messa da sola la pulce nell’orecchio, e quindi il tarlo rimane, ma ci penso davvero? Cioè boh...non so come spiegarlo bene, è tutto sommato difficile, complicato direi…la mia mente è criptica anche per me...cioè almeno io dovrei capirci qualcosa…

L’immagine che la gente ha di me (anzi Lagente tuttoattaccato come insegna la brava Ju) è diversa da quello che sono realmente, ovvero mi vedono molto sicura, molto allegra, molto disinteressata, ma alla fine io come sono? Questa è un’altra delle cose che la gente non dice anzi che le donne non dicono, sono instabile… vorrei per un giorno guardare la mia vita da fuori, ci avete mai pensato? Guardare se stessi con occhi diversi, magari così si riesce a vedere oltre la facciata che ci imponiamo di usare per difenderci da emozioni, eventi, opinioni, scontri…magari riusciremo a capire come siamo e perché siamo così…o magari ci ritroviamo, o ci vediamo ridicoli (come mi vedo io la domenica mattina quando penso alla serata precedente), o prendiamo coscienza di noi stessi per migliorare…vorrei vedermi con occhio clinico, vorrei un secondo parere medico da me stessa dal mio occhio esterno…vorrei capirmi… ufffffff momento di estrema confusione mentale…anche emotiva…perché non mettiamo su un harem tipo? Così ogni giorno si cambia e nessuno sta male e non ci si fanno pare! Perchè no? Così sarebbe più facile…

Oppure una soluzione sarebbe tipo una collana semaforo ovvero ogni giorno in base al proprio umore ci si mette verde, rosso o giallo quando sì è incerti, così la gente (Lagente) capisce…è più semplice….io la metterei sempre rossa (perché mi sta in tinta con le scarpe) perché è meglio se la gente evita di parlarmi…ecco, vedete, io spesso mi lamento che faccio sempre le stesse cose, vedo sempre la stessa gente, esco sempre con i soliti uomini perché non c’ho cazzi di conoscerne di nuovi…però è anche vero che non do la possibilità di conoscermi… ma perché la gente (Lagente) dovrebbe volermi conoscere? Io non capisco! Sono un disastro…mica da ridere, sono un disastro. Litigo perché mi va di farlo, non do spiegazioni, è anche vero che poi chiedo spesso scusa, ma prima faccio girare i coglioni a mille, non so tenere la casa, sono estremamente pigra, quando c’è Ila il mio tempo e la mia attenzione vengono monopolizzati da lei, per mia volontà ovvio, spesso sparisco senza manco avvisare perché mi sento ingabbiata, bevo troppo, non faccio da mangiare a meno che non sia già pronto per ¾, a casa mia non c’è mai niente di quello che potrebbe servire, non lavo e non stiro e non c’ho una lira (e nemmeno nessun altro strumento…vale il flauto delle medie?) sono un disastro, faccio casini, sempre e sempre quando non è il momento, non ho abbastanza tempo da dedicare alle persone perché prima ci sono io, poi i miei amici, poi magari se mi avanza tempo c’è posto per qualcun altro…ma quando? La domenica sera? Ma va devo dormire! Il lunedì? No riunione ufficio! Martedì! Eh no c’è Lost! Mercoledì? Bah ceste! Giovedì? C’è CSI! Venerdi…non se ne parla, sabato idem…mmm sono un disastro, già già...perchè qualcuno dovrebbe essere interessato a conoscermi? Non capisco!

Quello che le donne non dicono, ovvero i loro difetti e le loro paure, io sono un disastro, lo so, ho un paura fottuta di far soffrire qualcuno, più di soffrire io in prima persona…non sono egoista direi… ma poi alla fine è tutto un casino...e la vita è un inferno…e questo lo sapevamo già!

Diobonodiobonodiobonodiobono!

Mission di oggi, vostra, non mia, tirarmi su il morale!

Arame qua parapappappaparà

ci tenevo ad informare tutti che sotto la categoria elenchi c'è un nuovo elenco, dateci un occhiata...

Oggi non va…uno dei tanti giorni in cui mi sento un po’ così, sarà per l’ennesima visita in ospedale, oggi mi hanno operato, sarà che in ufficio sono nuova ed ho pochi compiti, troppo pochi…ovvero ora non c’ho una mazza da fare…

Sarà che ora che come tutti i comuni mortali lavoro, la mia vita sociale settimanale si riduce a qualche sms agli amici più stretti…la sera arrivo a casa stremata (non sono ancora in formissima a quanto pare) e non riesco nemmeno a finire di guardare qualche film…ieri mi sono persa lost, quindi se qualcuno gentilmente mi fa un riassuntino gliene sarei moooolto grata

Sarà che come sempre riesco ad allontanare le persone da me, ovvero dopo un po’ divento un disastro nei rapporti interpersonali…che brava eh…

Sono troppo brava

Lo so che troverò i soliti commenti dei soliti amici che mi dicono le solite cose..e che cojoni!

Non c’ho cazzi oggi di sentirmi dire quello che devo fare, da nessuno. Tutto sommato non sto male nel mio stato lavoro-cibo-letto…almeno mi tengo impegnata così ho meno tempo per pensare, e mi riposo pure visto che dormo un sacco di ore, metà delle quali sul divano…e filamento  che mi viene il torcicollo, e che ci posso fare? Sono fatta così.

Ok, hanno tutti ragione quando mi dicono quello che devo fare, hanno ragione ad incazzarsi con me per quello che dico o faccio, hanno ragione a lamentarsi che io non sono una buona amica, ma che ci posso fare? Sono fatta così. Io non lo faccio con l’intento di fare incazzare o deludere apposta le persone..no sapete…e lo so bene che dire sono fatta così non mi giustifica….però questo è quanto…that’s all folks! Così è se vi pare! Insomma…io sono così, o mi si piglia per quello che sono, altrimenti lasciatemi perdere, non esiste la formula soddisfatti o rimborsati, no eh, non esiste, me la piglio, però ora l’aggiusto un pochino…noneeeeee!!!!!!!!!!!! Non sono un giocattolo rotto, guasto o da riparare, ho un difetto di fabbricazione…se non mi hanno ritirato dal mercato ci sarà ben un motivo! O no?

Arame qua!

LA NOSTRA VITA E' IN COSTANTE EVOLUZIONE, TUTTO CAMBIA, LE COSE MIGLIORANO, ALTRE PEGGIORANO

....DISCORSI CHE TI CAMBIANO, IMMAGINI CHE PASSANO E RESTANO QUA, SE HO BISOGNO LO SO, DI SENTIRE CHE DENTRO C'E' VOGLIA DI VIVERE, QUALCHE COSA IN CUI CREDERE...

OK, E' TUTTO CAMBIATO, E ORA?

ODDIO!

 

NO, NO BENE