credo di avere il blocco dello scrittore (scrittrice nel mio caso)
son successe talmente tante cose questo weekend che non so da dove iniziare, i pensieri e le frasi mi si accavallano e non ne esce nulla, solo cose sconclusionate...intanto devo iniziare col togliermi il sorriso ebete che ho stampato in faccia da ieri mattina visto che pure mia madre me lo ha fatto notare...
poi devo fare un po' di ordine in testa e capire cosa sto tentando di dire o fare...aiuto...lo sciame di farfalle che ho nello stomaco mi impedisce di ragionare come si deve, cosa succede? perchè mi sento così, leggera...? son senza parole, non so che dire, forse è la carenza di sonno che impedisce al criceto che ho nella testa di salire nella ruota e tornare a girare freneticamente come tutti i giorni....forse sono solo stanca, forse sono sorpresa, stupefatta...forse non mi aspettavo di passare la serata-nottata-giornata perfetta...forse non mi aspettavo un "ti voglio bene" regalato così...forse sono semplciemente ubriaca di sesso...sarà quello...sarà la primavera, sarà che svegliarmi contenta il lunedì mattina e arrivare al lavoro con circa 3 orette di ritardo, i capelli per aria e la faccia ebete non è che sia proprio una cosa a cui sono abitutata, sarà che non sono abituata nemmeno ad essere contenta nonostante il cielo grigio che normalmente mi attapira...sarà che sto vivendo con un dolce ricordo nella testa che mi fa stare bene, sarà che semplicemente sto bene...sono serena, tranquilla, rilassata, soddisfatta , un po' frivola...mah..saranno gli ormoni....
"averti addosso sì, come una camicia, come un cappotto, come una tasca piena, come un bottone, come una foglia morta, come un rimpianto, averti addosso come le mie mani, come un colore, come la mia voce, la mia stanchezza, la mia gioia nuova, come un regalo..."

piove senti come piove, madonna come piove, senti come viene giù....
sì ma basta pioggia che non se ne può più...ho voglia di sole, mare, estate, giardini estivi, di stare fuori fino all'alba e tornare senza riscaldamento in macchina, ho voglia di bagni finfrescanti, di docce fredde, di sandali e vestiti che sto accumulando nuovi nell'armadio senza poterli indossare, ho voglia di luce, di spiaggia di aperitivi domenicali all'aperto, di feste in piscina, di costumi da bagno succinti, di minigonne, di sandali con tacchi vertiginosi, di pantaloncini e infradito, di canotte e occhiali da sole, voglio andare in giro con i miei abitini stile mezza-nuda, gambe nude, schiena fuori e scollature (anche se non c'è tanto da vedere)...uffa, ho voglia di cose leggere, easy, calde....di estate, di profumi, di colori...basta grigio pioggia, basta per favore, portatemi su un'isola equatoriale!
oggi il mi oumore si confonde con il tempo, grigio-nero con nubi cariche di pioggia all'orizzonte.... non so, a volte mi sento un'incapace e non mi va giù...e poi c'ho sempre mille casini al lavoro e sta cosa mi fa uscire di testa...non è possibile...mi sento sfruttata, davvero. forse a casa mia non hanno ancora capito che io non sono la sguattera di nessuno...  cavolo già lavoro gratis, e quello non è un problem, però porca miseria, non esageriamo.... io sono sempre stata troppo generosa, do tutto e non chiedo nulla in cambio, però almeno il rispetto...o 500 euro perchè mi smazzo da 6 mesi senza vedere un soldo...e mifanno pure storie se chiedo 50 euro per ricaricare il telefono... sia  mai che io abbia una vita privata fuori dal lavoro...no eh, è disdicevole avere una vita a quanto pare vero? ma che schifo di settimana, nulla che sia andato come volevo io, il tempo fa schifo, prendo cazziatoni per cavolate....ma possibile? ma dico, sono io che ho un intelligenza superiore e allora capisco e vedo cosa non va? possibile che NESSUNO si sia accorto di nulla? ma scherziamo?mamma mi sta venendo un esaurimento degno di nota...ho perso altri 2 kg sta settimana, non va bene, ormai mi vanno bene solo i vestiti...ma con sto gelo non li posso manco indossare, e fa freddo e piove e che schifo, schifo le nuvole, schifo il freddo, schifo la pioggia, schifo lavorare, schifo tutto oggi!
anche se, Brandon Lee ne "il corvo" dice "non può piovere per sempre" certo, ma io voglio che smetta ORA così stasera esco, no eh...uff...

Eccomi, di ritorno da un funerale, lunedì mattina purtroppo è mancato il papà di un mio carissimo amico e oggi l'ultimo saluto è stato per alcuni straziante, per altri un modo per mettersi in mostra...non capisco, ma possibile che NESSUNO sappia qual è l'abbigliamento adatto per presenziare ad un funerale? donne vestite di bianco...altre superattillate.scollate ed in ciabatte...uomini con camicia aperta e le maniche arrotolate...ma non si fa....sono rimasta molto delusa dalle varie "mise" che ho visto... cmq, ok, ognuno è libero di vestirsi come gli pare opportuno, però io ci penserei un attimino prima di vestirmi come un sabato sera in disco...tutto qui...
i funerali mi fanno pensare parecchio, anzi direi che mi fanno arrabbiare parecchio, perchè non trovo giusto che le persone muoiano...cioè, diciamo che io non sono per l'accanimento terapeutico (non volevo curarmi la 2a volta che mi sono ammalata), soprattutto per gli anziani, non trovo giusto tenere in vita una perona attaccata ad una macchina, per cosa? per farla soffrire? per farla sentire inutile ed un peso perchè non autosufficente? no, non va bene, non si fa per regalare 1 anno di vita e basta.... certo, le morti in famiglia fanno male, tantissimo, ma a volte è meglio così... il papà del mio amico non era ammalato, ha avuto un attacco cardiaco all'età di 59 anni, questa è una delle cose che mi fanno arrabbiare, perchè lui non doveva morire adesso, non è giusto...booo non so come spiegare, c'ho i pensieri che si accavallano e faccio fatica a rimetterli in ordine....
i funerali mi ricordano sempre che non siamo immortali, che nulla è eterno, che niente siamo e niente restiamo....mi riportano coi piedi per terra, mi ricordano di amare sempre intensamente le persone che mi circondano perchè potrebbe non esserci più l'occasine di amarle, mi ricordano di dire ti voglio bene anche se non è il momento perchè potrebbe non esserci più l'occasione di dirlo, perchè le persone potrebbero andarsene senza sapere che io gli ho voluto bene...vivere il momento, amare, abbandonarsi, ogni singlolo giorno...prima che sia troppo tardi...la vita è troppo breve, dovremmo passare più tempo a corteggiarci....perchè di noi non erstera che il ricordo di quell che siamo stati e di quello che abbiamo detto, quindi diciamolo sempre ai nostri amici quanto gli vogliamo bene, ai nostri genitori, ai nostri fratelli, diciamo quanto amiamo anche se non siamo corrisposti, diciamolo perchè potrebbe non ripresentarsi mai più l'occasione per farlo sapere...comunichiamo i nostri sentimenti, sempre, in modo che rimangano anche le nsotre parole quando nonc i saremo più...
Franco ti sono vicino in questo momento, sappi che quando avrai bisogno di me, io ci sarò. ti voglio bene.

ci risiamo.... lo sospettavo, ma speravo che nonostante i miei mille interventi esplicativi la cosa fosse chiara...e invece no, di nuovo...
quello che scrivo viene troppo spesso frainteso... as usual...
vero che io non faccio nomi, non dico le cose fino in fondo, lascio le frasi a metà.... a volte faccio fatico a star dietro ai miei pensieri che vanno via veloci e mi perdo il filo del discorso e non si capisce più nulla...ma quando scrivo sto bene, mi paice scrivere quello che penso, quello che sento, le emozioni che ho provato, le sensazioni di un momento, i miei pensieri sconclusionati, i mie dubbi, le perplessità, le paure...tutto insomma....ho bisogno di scriverle per venirne a capo, per cercare di capire, per riuscire ad orientarmi in questa mente perennemente in subbuglio, scrivo per cercare di capire il motivo per cui mi passano per la testa deteminati pensieri...scrivo per rileggere, per ricordare, per vedere le cose che mi capitano dall'esterno...cosa che aiuta molto... certo, spesso non si capisce di cosa parlo, ma perchè ci si fa sempre un'idea sbagliata? non sempre il significato va cercato "tra le righe"... a volte è semplicemente li, a portata di tutti...non ci sono significati reconditi o frasi nascoste ne tantomento parole non scritte, c'è scritto tutto...spesso anche troppo chiaramente... e poi, prima di farsi un'idea sbagliata o dover puntualizzare chissàche....non sarebbe meglio chiedere alla sottoscritta? no eh...
va bene, non sono arrabbiata per questo, per niente, solo che mi dispiace che succeda ancora...tutti sti fraintendimenti inutili...non mi piacciono, già le persone tendono a farsi un'idea sbagliata di me, in più fraintendono ogni cosa che scrivo...ma nooooooooooo mi dispiace parecchio sta cosa
vero che il lettore non sa mai fino in fondo il pensiero dello scrittore, può capitare credere di aver capito tutto, quadno in realtà non si ha capito nulla...quando mancanza la comunicazione verbale diretta è facilissimo farsi un'idea sbagliata...però, è anche vero che nei miei discorsi a volte velati uno ci può leggere quello che vuole, ovvero capsice quello che vuole capire...no? sbagliato? eppure mi sembro cristallina quando scrivo....
magri dovrei smettere di scrivere appena sveglia con la mente che non si è ancora ripresa del tutto dalla wild night trascorsa..
detto questo....spero di riuscire ad essere ancora più chiara nei prossimi interventi...così non dovremmo più "puntualizzare" nulla...

ladies and gentlemen...dopo il gioco del mai, il gioco del silenzio ed il gioco del ti proibisco arriva nelle vostre case un nuovo fighissimo gioco da fare in compagnia...beh in due magari non di più....
"MENO TRE PIU' TRE" dai 18 anni in su, minimo due giocatori, max...beh vedete un po' voi, ubicazione tipo: qualsiasi!
regole: nessuna, come si gioca? eheheh tenevi forte che questa è bella davvero, allora ci si parcheggia belli svestiti in un luogo appropriato, magari appartato, il giocatore 1 esplora con mani, bocca e lingua ogni millimetro di pelle dell'altro giocatore (senza sesso eh) e il giocatore 2 da un punteggio che va, appunto da meno3 a più 3, in base al grado di piacere che prova in ogni determinato punto, centimetro dopo centimetro si scoprono più e più zone erogene e poi si capovolge la situazione se resistete....
questo gioco me lo sono invnetato io, ma ho preso l'ispirazione dagli esercizi del libro del sesso tantrico (e quello cipiace), aiuta a conoscersi meglio, porta il buonumore e diciamo che non vi dispiacerà per niente!!!
ovviamente tutti i giochi da me proposti in questo blog sono stati valutati attentamente dalla sottoscritta, posti all'attenzione di chi di dovere, provati, rivisitati, riprovati e infine approvati!!!
questo gioco si sposa bene con il weekend giapponese....ve lo consiglio vivamente!
quindi datevi da fare, mettetelo in pratica e poi fatemi sapere se i risultati sono graditi,,,io ho gradito, sì sì.
da rifare!
bene mi attivo per l'ape...a presto con news!

e adesso spiegami tu cosa vuoi da me,
tu che lo sai quanto ho amato e sofferto io
mi sfiori e mi chiedi corpo e anima, ma se mi vuoi dovrai convincermi e stringermi

e adesso spiegami tu cosa vuoi da me,
tu non ti arrendi neppure se dico no
mi guardi e mi scaldi corpo e anima
ma se mi vuoi dovrai convincermi e vincermi

si intuisce che la situazione che non sia particolarmente chiara... però io ancora non capisco, più osservo e più cerco di capire e meno ne capisco...insomma, come al solito io sono parecchio tonta e certe cose non le capisco al volo, anzi, diciamo che bisogna proprio dirmele in faccia altrimenti io resto con le mie solite convinzioni...e sappiamo già quali sono, quindi non sto qui a ripetere all'infinito le stesse cose...
certo che se ne capissi qualcosa, se qualcuno me lo spiegasse o si sbilanciasse un pochino per farmelo capire magari riuscirei a prendere uan decisione pure io al posto di rimanere qui in bilico...se fare un passo avanti o farne uno indietro...no?
ma sì, come dice mia cugggggggggggggina, lasciamo che gli eventi seguano il loro corso...certo, ha ragione...ma darmi un indizio pare brutto? no eh, bisogna sempre star li a valutare mille cose....eccheppalllllissime! voglio le cose più easy, decisamente...
anche se...ieri avevo le farfalle nello stomaco...fortuna che passano va.