Profiel van mariannaIL MIO ANGOLO DI CIELOFoto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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07 juli LOST INSIDE?mi sento un filino persa....confusa dalle persone e dagli eventi, disorientata...non so bene quale direzione prendere e la cosa mi destabilizza...e sono molto arrabbiata con me e di conseguenza con tutti per questo! devo somatizzare questo stato di demotivazione, capire il perchè sto così e poi prendere provvedimenti; ma è così difficile... son cambiate un po' di cose nella mia vita negli ultimi mesi e forse mi aspettavo un cambiamento meno lento e più tangibile e così mi trovo a pensare se preferirei tornare indietro e cambiare diversamente le cose o fare un salto in avanti e dare uno scossone alla mia vita (l'ennesimo)...quindi che fare? se fossi sicura di aver fatto un errore di valutazione e di conseguenza volessi tornare indietro saprei benissimo cosa fare e come gestire al cosa, della serie..ho sbagliato...pensavo fosse amore e invece era un calesse...invece così...non so, sta situazione mi spiazza, fatico nel vano tentativo di cambiare le cose (non stravolgerle, cambiarle di pochissimo...il famoso compromesso) e mi sembra di lottare continuamente contro i mulini a vento...mi sembra di perdere tanto tempo dietro a persone che non si meritano nemmeno un minuto del mio preziosissimo tempo libero, mi sembra di non riuscire a godermi davvero il tempo che dedico a me e a quello che mi piace, sono insoddisfatta di questo periodo improbabile ed improponibile!!!! e sono arrabbiata, con me innanzitutto per essermi incasinata ancora di più la vita e con gli altri per come riescono ad incasinarmi ancora di più....ma che palle... le relazioni son sempre un casino, soprattutto quelle che si presupponeva fossero semplici...son più difficili di quelle difficili... (su facebook bisognerebbe scrivere "è complicato"...tanto lo è sempre), i sentimenti incasinano tutto, il sesso rende il casino più piacevole, ma sempre casino rimane....e quindi...o si tromba e basta o si cerca di trovare il famoso compromesso e un agognato equilibrio precario senza fondamenta stabili... beh, bella scelta! nel momento in cui si decide di avere una relazione con qualcuno si sa per certo che si devono affrontare dei cambiamenti, questo non significa stravolgere completamente la propria esistenza e sacrificarsi all'amato bene...giammai!!! bensì significa (a mio avviso) ricordarsi che non si è più da soli e iniziare a pensare per due...senza dimenticarsi di adattarsi agli altri...ovvero, non si è più soli e non si pensa più solo per se stessi, son il proprio ritmo, la propria vita, i propri spazi e i propri interessi, si fa spazio a qualcun altro (di norma il partner...a volte il cane...) cmq, si condivide spazio, tempo, interessi...altrimenti non ha senso stare insieme (si riduce tutto a trombare e basta (e qualche telefonata sporadica)... e allora? piuttosto mi compro un vibratore... una relazione per come la vedo io e per come la vivo io è un'esperienza unica e meravigliosa, con i propri alti e bassi, le proprie liti, i sacrifici e le rinunce che si fanno inevitabilmente, non si può pretendere che la propria vita resti invariata se un'altra persona ne fa parte... una storia d'amore o pseudotale è la cosa più bella che può capitare ad una persona, è un completarsi a vicenda, è dedicarsi piccoli ritagli di tempo resi unici dalla presenza della persona amata, è un vivere sereno, un po' a farfalle aspettando l'incontro, è un msg carino la mattina presto, è un "ti penso" arrivato in un momento in cui si è oberati di lavoro, è uno starsi vicino reciprocamente, è un sapere che l'altro/a c'è e ci sarà (come del resto fanno anche gli amici), è realizzare che la persona che è vicina è quella che conta di più, più del lavoro, degli amici, dei casini e dei problemi, è sapere che nonstante tutto, liti rabbiose, urla e discussioni per puttanate c'è sempre un motivo per non arrendersi, l'amore...nient'altro. non si costruiscono relazioni perchè "penso che in futuro possa darmi quello che voglio" o perchè "puà mantenermi"...non esiste, non si costruiscono relazioni tentando di tenere le persone lontane, ne perchè non si ha altro da fare...ne per sentirsi meno soli....soli nasciamo e soli moriamo... una relazione deve avere un equilibrio basato su fondamenta solide, l'amore, i sentimenti, l'impegno....senza questi presupposti non esistono relazioni degne di essere chiamate tali. in questo momento non so bene quale sia il motivo che mi spinge ad andare avanti, non so bene se voglio andare avanti, non c'è condivisione, non c'è equilibrio, non c'è comunicazione, non c'è comprensione...c'è un lungo momento di incomprensione e stasi...io odio la stasi, piuttosto litigo così mi sfogo, ma la stasi no, non mi piace aspettare che le cose cambino da sole, sono abituata a lottare per quello che voglio, a prendere tutto di petto, a trovare soluzioni e far evolvere le situazioni per migliorarle, così no, non mi piace. odio la stasi, quando non si sa cosa fare sarebbe meglio non fare niente...non ci riesco... sarà un pariodo lungo, fino ad ottobre sarà più o meno così e io sarò più o meno così... e non ho mca tanta voglia di farmi 4 mesi in questo stato confusionale...per niente. quindi? che fare? non lo so proprio... a leggere questo intervento sembra che il problema principale sia la mai relazione, ma non è così, è solo uno dei tanti...ma come ho scritto prima, la persona vicina è quella che conta di più, più del lavoro, più degli amici, più dei casini...tutto qui LEGGERE IL DIZIONARIO A VOLTE E' UTILE
sfógo
['sfogo] 1 sm 2 sm [popolare] eruzione cutanea
condivìdere
[kondi'videre] dividere con altri, avere in comune e allora perchè bisogna discutere ancora? allora perchè devo giustificare ogni parola? io, da brava grafomane scrivo in continuazione, per tentare (spesso inutilmente) di venire a capo dei casini che mi girano in testa... scrivo per me, per capirmi, scrivo lettere e mail lunghissime, per riuscire a comunicare... per CONDIVIDERE con altre persone quello che ho dentro, quello che non riesco a dire a parole... è uno sfogo...(manifestazione libera di sentimenti ecc...) non cerco soluzioni, non cerco analisi psichiatriche, voglio solo comunicare... è difficile da accettare? molte persone non lo fanno, non hanno questo tipo di esigenza, io sì...che male c'è? ho una vita incasinatissima, penso al lavoro, parlo di lavoro, lavoro, lavoro, lavoro....non vedo nessuno perchè ultimamente vivo segregata (e mi sta anche bene così), a volte arrivo al limite, rischio di scoppiare, e ho bisogno di esternare tutto quello che si è accumulato dentro di me, nella testa, nel cuore, nell'anima, per riuscire a stare meglio, per vivere meglio, per poter somatizzare ogni singola cosa accaduta... sbaglio? forse...ma perchè non posso sentirmi libera di parlare, scrivere, disegnare? libera di sfogarmi nell'unico modo che conosco? attraverso le parole...le stesse parole che a volte feriscono, offendono, distruggono, le stesse parole che esprimono sentimenti e li rendono veri... non so farmi i fatti miei...tutto qui... 09 maart CHANGES probabilmente è arrivato il momento di cambiare.... oggi, al lavoro, mi son trovata nella condizione di dovermi chiedere "è davvero questo quello che voglio fare?" e sinceramente non ho saputo rispondere... certo, il mio lavoro mi piace, e dicono che lo faccio anche bene, ma mi manca la vita normale...quella che facevo prima di iniziare ad impegnarmi seriamente, mi mancano le serate, gli aperitivi e gli amici che non vedo mai, mi mancano tutti quei giri "a vuoto" che si faceva tanto per fare un po' di festa, mi mancano le interminabili serate a chiaccherare in macchina sotto casa... (ora è già tanto che riesco a mettermi a letto prima di addormentarmi sulla porta), mi mancano i pomeriggi in giro, i giretti...e la forza di continuare ad andare avanti..e la voglia di andare avanti così... ho un lavoro che mi ruba la vita e l'energia, e mi dispiace parecchio rinunciare a tutto per fare carriera. non è rinunciare alle uscite, è un rinunciare a tutto, al tempo da dedicare alle persone a cui voglio bene, il tempo per interessarsi anche dei problemi degli altri, mi accorgo che non so nulla dei miei amici perchè non ho più avuto il tempo di chiederlo o cmq di stare ad ascoltare, son sempre andata via dritta per la mia strada, concentrata nel mio lavoro, nelle prove, nei menu, a leggere e studiare libri su libri per raccattare qualche idea interessante da poter sfruttare, mi manca addirittura il tmepo per fare ricerca seriamente...e la mia è "cicuna di ricerca" ah benon! soprattutto mi accorgo che mi manca la forza ed il tempo per coltivare una relazione, mi sento limitata in questo e la cosa mi dispiace... vorrei riuscire a prendermi il tempo necessario per fare quello che voglio, per vedere chi voglio, una paio di gironi da passare a letto anche, si limita tutto a mezza giornata a settimana, ma è abbastanza? quanto posso ancora andare avanti così? insomma, io non chiedo di lavorare part-time, ma avere qualche giorno di ferie occasionale... purtroppo sono consapevole del fatto di non potere prendere ferie (lo ha dimostrato il fatto che mi son presa mezza giornata e mi hanno chiamato lo stesso...sembra sia indispensabile); avere il pomeriggio libero non è una gran cosa, mentre io son libera tutti gli altri lavorano, quindi anche quel tempo va dedicato allo studio e mai allo svago, se decidessi di vedere un amico il pomeriggio sarebbe impossibile...uffaaaa non sono sicura di voler continuare, è tempo di cambiare, rivedere tutto, riorganizzare e decidere il da farsi, non voglio cambiare lavoro, ma non voglio lavorare così...mmm...dilemma... forse mi basterebbe avere un po' più svago...ma se esco di più sono più stanca e lavoro più ore perchè sono meno produttiva...che palle! la mia vita tutto sommato non fa proprio schifo, ho la fortuna di avere dei buoni amici che capiscono la situazione e non mi stressano tanto eprchè non mi vedono abbastanza, ma se volessi seriamente fare la cazzata di impegnarmi con qualcuno? dove lo trovo il tempo? al momento mi è impossibile, (vedi ultima storia finita) magari d'estate...ma anche no...uffa. cosa cavolo devo fare? sinceramente, una relazione mi porterebbe via tempo (non nel senso brutto, ovvio), ma in ogni caso non la vivrei come vorrei perchè mi mancherebbe comunque il tempo da dedicare all'ipotetico lui...bisogna impegnarsi e questo richiede energie e disponibilità (che io non ho), poi insomma non ho più vent'anni, ho delle esigenze diverse al momento, ho bisogno di avere accanto una persona che capisca, che si adatti un po' ai miei orari, visto che io non posso adattarmi ad orari-vita-abitudini degli altri, una persona che sia stabile, che non sia capricciosa, non ho proprio il tempo di correr dietro a qualcuno, ho bisogno di cose più easy...non posso stare a discutere ogni giorno per cazzate, già sono discussioni eterne al lavoro, almeno quando finisco ho voglia di cose soft, spensieratezza e allegrezza del cuore...sbaglio? chiedo troppo? mah....il dovere mi chiama (e io pirla rispondo)... 08 maart A VOLTE RITORNANO a volte le persone ritornano... in mente? o anche fisicamente? nel tempo in cui sono state lontane hanno subito un cambiamento, e quando ritornano ci si accorge di quanto tempo sia passato, di quanti momenti si son perduti in quella strana lontananza dettata dal caso a volte non si sceglie il perchè ci si allontana, altre non si può chiedere un ritorno, spesso non si può scegliere da chi allontanarsi...si accetta poi arriva il momento inaspettato del ritorno, il dolce ritorno che fa sorridere, che fa pensare, che fa capire...capire quanto effettivamente la lontanaza sia stata un peso, sopportabile perchè la vita continua, ma difficile da digerire, e ci si accorge di aver accettato un distacco che fondamentalmente non si voleva. ma si vive il momento con tranquillità come se non ci fosse mai stato nessuna distacco, nessuna lontanaza, come se fosse passato appena un attimo, e si trova una persona diversa, cambiata in quell'interminabile attimo, e tutto si ferma, ed il momento toglie il fiato, manca il respiro, non serve respirare per vivere, quell'attimo in cui si vorrebbe fermare il tempo e dimenticare il passato, il vissuto, il distacco. ci sono ritorni graditi... LA VOGLIA LA PAZZIA (Ornella Vanoni) A questo punto stiamo tanto bene io e te che non ha senso tirar fuori i come ed i perchè. Cerchiamo insieme tutto il bello della vita in un momento che non scappi tra le dita. E dimmi ancora tutto quello che mi aspetto già che il tempo insiste perchè esiste il tempo che verrà. a questo punto buonanotte all'incertezza ai problemi all'amarezza sento il carnevale entrare in me. E sento crescere la voglia, la pazzia l'incoscienza e l'allegria di morir d'amore insieme a te YOU FOUND MEI found God
On the corner of First and Amistad Where the west Was all but won All alone Smoking his last cigarette I said, Where you been? He said, Ask anything. Where were you When everything was falling apart? All my days Were spent by the telephone That never rang And all I needed was a call It never came To the corner of First and Amistad Lost and insecure You found me, you found me Lying on the floor Surrounded, surrounded Why’d you have to wait? Where were you, where were you? Just a little late You found me, You found me In the end Everyone ends up alone Losing her The only one who’s ever known Who I am Who I’m not, and who I want to be No way to know How long she will be next to me Lost and insecure You found me, you found me Lying on the floor Surrounded, surrounded Why’d you have to wait? Where were you, where were you? Just a little late You found me, You found me Early morning The city breaks I’ve been calling For years and years and years and years And you never left me no messages You never sent me no letters You got some kind of nerve Taking all I want Lost and insecure You found me, you found me Lying on the floor Where were you, where were you? Lost and insecure You found me, you found me Lying on the floor Surrounded, surrounded Why’d you have to wait? Where were you, where were you? Just a little late You found me, You found me Why’d you have to wait To find me, to find me? UN INVITO TRA LE RIGHE?Io sono la classica persona
che ama solo quando soffre o quando sente più vicino l'abbandono. E sento qualcosa che ci unisce destino fatale e ineluttabile come un legame tra la vittima e il carnefice. Allora, cosa chiedi di meglio? Se a te piace farmi male... Legami le mani legami con doppi nodi all'anima porta la mia vita a correre da qualche parte e stancala solo mi farai felice se sarai crudele con me e se sono prigioniero io mi sento libero. Legami le mani Questo gioco delle parti prevede la tua fuga e il mio aspettarti ci porta dentro una spirale interminabile. Allora, cosa chiedi di meglio? se a te piace farmi male... Legami le mani legami con doppi nodi all'anima porta la mia vita a correre da qualche parte e stancala solo mi farai felice se sarai crudele con me e se sono prigioniero io mi sento libero. Legami le mani... ....ma non sono io... NUVOLE E LENZUOLAOre che
lente e inesorabili attraversano il silenzio del mio cielo per poi nascondersi ad un tratto dietro nuvole che straziano il sereno sentirle riaffiorare quando tutto sembra aver trovato il giusto peso aver la voglia di rubarle al tempo per potergli dare tutto un altro senso distratto, stupido e testardo come sempre provo a farlo ho deciso di fermarlo per poterti avere ancora non dire una parola sperando che non se ne accorga ho strappato via anche l’ultima mezz’ora pensando che sia l’unica maniera per sentirti qui vicino ancora sempre più stupido e testardo come sempre torno a farlo e di nuovo per fermarlo e poterti dire ancora tra nuvole e lenzuola non FARLO PER UN’ ORA non farlo mai per ora e stringimi allora tra nuvole e lenzuola non dire una parola non dire una parola ore che lente e inossidabili attraversano il silenzio del mio cielo e si nascondono ad un tratto dietro nuvole che straziano il sereno le senti riaffiorare quando tutto tutto sembra aver trovato il giusto peso aver la voglia di rubarle al tempo per potergli dare ancora un altro senso ancora stringimi allora tra nuvole e lenzuola non DIRE UNA PAROLA non farlo mai per ora abbracciami ancora tra nuvole e lenzuola non dire una parola non dire una parola ore che lente e inossidabili attraversano il silenzio del mio cielo e si nascondono ad un tratto dietro nuvole che straziano il sereno le senti riaffiorare quando tutto sembra aver trovato il giusto peso aver la voglia di rubarle al tempo per potergli dare ancora un altro senso ancora ..................i commenti si sprecano!
12 januari LA MISTERIOSA METAMORFOSI DELLA PARANOIAVorrei iniziare a capire cosa cavolo mi è successo in questo strano weekend gennarino… sono infinitamente triste da venerdì…perché? La mia paranoia classica si è silenziosamente evoluta a mia insaputa e mi si è presentata bella, nuova ed ingestibile all’improvviso sabato sera… Ok, vero anche che sabato mi sono un po’ rotta le balle, ero parecchio stanca e stavo pure male…ma insomma di solito reagisco meglio…due drink e inizio a delirare festosamente…invece sabato niente… Sindrome da abbandono? Un pochino sì… ma mi sa che devo aggiungere due nuove sindrome… -la donna invisibile -che cazzo ci faccio qui? Sindrome della donna invisibile… ovvero quando in mezzo alla gente ci si sente invisibili ed infinitamente soli…si osserva per un po’ quello che accade attorno, si ascoltano un po’ di cazzate che dice la gente (dopo le 18 del sabato nessuno ha qualcosa di intelligente da dire) e poi un po’ alla volta tutto sparisce e ci si accorge di essere soli, invisibili, in mezzo alla gente… e la domanda spontanea da farsi è sempre la stessa “che cazzo ci faccio io qui?” …nel posto sbagliato a far l’invisibile e rompermi le scatole…perché? Ma chi me lo fa fare? E nel preciso istante in cui ci si pone quella stupida ed odiosa domanda, un lunghissimo ed interminabile momento, tutto tace, tutto arriva nella testa ovattato e distante, tutto sparisce, come se il cervello metabolizzasse in quel preciso momento che non è nel posto giusto, come se la testa fosse sul punto di implodere e scomparire assieme alle voci e alle persone… tristezza… sì… perdite di tempo…anche… E da quella inevitabile consapevolezza ci si comincia a porre domande…sul giusto o sbagliato, sulle proprie azioni, sulle proprie scelte, sulla situazione, sui bisogni e ovviamente sul grado di soddisfazione della propria vita… meno1000 al momento! La mia paranoia principale fino a poco tempo fa era sempre la solita, riguarda ovviamente la persona con cui sto uscendo (e che cojoni, chiamarlo moroso no eh che si fa prima?) ovvero, il mio meccanismo di difesa, sempre lui, il bastardo iperprotettivo, mi portava continuamente a tentennare… ero un po’ in bilico tra il voglio e non voglio, la cosa che mi ripetevo tutte le mattine era “devo smettere di vederlo” per paura…perché avevo paura di farmi male… tanto pure… Ora che ho superato questa cosa, che sono pronta a lasciarmi andare, che ho deciso che va bene, mi piace, proviamo, vediamo come va e se mi faccio male, beh, comprerò dei cerotti grandi grandi… no, non va ancora bene, perché scopro di non essere soddisfatta della cosa, scopro che ci sono cose che non mi vanno un cazzo bene, scopro di non sentirmi importante, o almeno non abbastanza, scopro che con lui non riesco a parlare, che di queste cose che non vanno lui non sa niente… e io pirla che mi aspetto sempre che se ne accorga o che ci arrivi da solo, e invece no. La domanda è: cosa mi aspetto da lui? E lui cosa si aspetta da me? Belle domande…
Io non sono “trasparente” , è vero, lo so bene,
faccio fatica a parlare di me, perché il mettersi a nudo ci rende vulnerabili e
io non vedo il motivo di dare alle persone un motivo in più per attaccarmi,
subisco già abbastanza attacchi e provocazioni esterne, non mi sembra il caso di
far vedere il mio punto debole a chiunque per
permettergli di ferirmi ulteriormente, già con sta supercorazza le
persone riescono a ferirmi… non mi sembra il caso di togliersela sta benedetta
corazza, anzi, la vorrei rinforzare, e non permettere mai più a nessuno di
vedere cosa c’è dentro, di vedere quello che sono, di scoprire come sono veramente,
di capire che magari non sono solamente quella un pochino troppo acida e poco
diplomatica, ne quella rissosa e belligerante e poco disponibile nei confronti
degli altri, quella cinica che non crede nell’amore, quella disillusa che ha
aperto gli occhi…magari c’è qualcosa di buono in me, magari sono anche dolce,
magari resto comunque un’inguaribile romantica che sogna, a cui piace sognare,
quella che spera in un futuro migliore, quella che nonostante tutte le
avversità della vita ci spera ancora, quella che anche grazie alla brutta vita
e alle bruttissime esperienze a cui è sopravvissuta lotta ogni cazzo di giorno
contro le avversità per poter essere una persona migliore, per riuscire ad
avere quello che vuole,… ma le mie sono solo ipotesi, magari non c’è niente di tutto questo in me… Non sono per niente contenta oggi…non sono soddisfatta…
Lorenzo Santo subito che mi ascolta, mi psicanalizza e mi consiglia (a parte
che il “parlane con lui” non è contemplato, ma Lorenzo non lo capirà mai..) e
mi ascolta piangere quando alla domanda “che c’è” rispondo come sempre “non lo
so”. È ora di dare delle risposte…però mi aspetto le domande giuste, senza il
preambolo del “tanto prima o poi finisce” (per favore che mi fa incazzare e mi
demoralizza e sono già demoralizzata a sufficienza oggi)…magari lasciandomi
parlare senza interrompermi e senza smontare le mie affermazioni parola per
parola facendomi sentire una stupida ragazzina rompicazzi… ma forse chiedo
troppo. A volte vorrei solo essere ascoltata senza interruzioni inutili... e soprattutto senza l'hobby del darmi torto perchè io ho ragione, almeno sulle mie paranoie pretendo di avere ragione. 07 januari MY POOR BRAIN (O QUEL CHE NE RIMANE) come sempre ci sarebbe qualcosina da aggiungere, qualche commento ai miei interventi già belli pezzosi... anzi, ci sarebbe qualcuno che avrebbe qualcosina da ridire sulle mie parole (ribadisco che a volte sono solo parole, non sempre, ma spesso son solo messe lì, pour parlèr)...e manco mi viene riferito poi...va bene va bene va bene oggi sono mediamente felice non so bene il motivo, ma sta bene così...sarà che tutto sommato sto bene, son serena, nei limiti del possibile, ho ricominciato a lavorare, ieri sera ho rivisto un amico che non vedevo da tempo e con cui ho pasato un piacevole serata che grazie a dio è finita presto così ho potuto raggiungere chi volevo raggiungere (quello che a casa mia chiamano "to moroso"...stufa di spiegarlo...) e mison divertita parecchio... sto bene, mi piace parecchio la cosa, son presa al punto giusto senza struggermi silenziosamente di un dolore disumano (neanche un po' in realtà) e sto bene davvero...son contenta di questo..insomma non trovo tanto le parole, ma sentimentalmente sto bene...bah che confusion che faccio sempre... bah...cmq tanta roba che va semrpe ben! oggi pomeriggio in chat c'è stata pure mezza dichiarazione da una persona che non pensavo minimamente mi avesse in mente, almeno non in questi termini...non sospettavo questo interesse...fa sempre piacere...la mia autostima ha bisogno anche di questo...e va bene così... l'unica nota negativa della giornata è il solito discorso che mi ha propinato il fratello (mio, purtroppo)...lo stesso discorso che sento da anni e che son stufa di sentire... allora, il mi ocaro fratellino, che mi ha praticamente fatto da padre, si preoccupa per il mio attuale grado di zitellaggine (che io nn condivido)...e come sempre se ne è uscito con il solito discorso "marianna quando pesni di trovarti un moroso serio?" io li per li non ho risposto, essendo pure impegnata a grattarmi in un attacco di orticaria data dalla parola "moroso" (e che palle ste etichette così desuete...non si usa più) allor anon contento ha continuato conla solita solfa del "io per te voglio il meglio, insomma è ora che la smetti di divertirti e pensi a sistemarti, che so magari con un trentenne con una posizione, che ti garantisca un futuro che si prenda cura di te..." e bla bla bla le solite stronzate che dicono i padri troppo vecchi....che poi ste cose si dicevano un bel po' di anni fa...che so, nell'800? e avanti con la discussione...sa bene come ferirmi il fenomeno, gli voglio bene, ma è un coglione quando fa così... io gli spiego sempre che cmq, la mia vita sentimentale è pure quella privata non lo riguardano,c hepuò venirmia dire quello che vuole sul lavoro e che solo quello gli deve interessare ma per il resto può benissimo starne fuori.... (maledetti parenti ficcanaso)... gli ho spiegato ben bene che la mia vita, per come la sto vivendo ora mi sta benissimo (mancanza di mezzo di locomozione a parte), che mi sto vedendo con una persona che mi piace e con cui sto bene e non chiedo niente di più... la mia spiegazione mi sembrava abbastanza esauriente (non così limpida e soprattutto così educata come l'ho riportata) ma cmq convincente, insomma è la verità, così sto bene e stop...e lui? niente, non contento rincara la dose...sulla persona più grande e bla bla bla...in sostanza vorrebbe chemi trovassi un vecchio riccone che mi mantega così non mi deve più dare lo stipendio...ahaha bravo bravo Stefanin! sinceramente io non ne posso più di tutti sti discorsi, sento da un paio d'anni la "pressione" di un po' tutti i parenti che mi chiedono quando ho intenzione di mettere la testa apposto e sistemarmi (altro atacco di orticaria con convulsioni epilettiche) e bla bla bla le solite cazzate che resto zitella, che devo calmarmi che nont roverò mai uno disposto a sopportarmi se divento pure troppo vecchia e bla bla... MA CHE DUE COGLIONIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oh ma laciatemi in pace...la mia vita è quasi perfetta (quando mia madre non da segni di squilibrio mentale), sto vivendo una sorta di relazione (che nn saprei nenache se definire realzione o che) che sfiora la perfezione, alcolico-godereccia al punto giusto, con pure una punta di comunicazione che non fa mai male (se presa in piccole dosi)...al momento ho in mente questa cosa ed il lavoro, che son le due cose a cui più tengo attualmente..il mio obiettivo è migliorare lavorativamente e la mia storia viverla bene senza dover troppo pensare al futuro...il futuro è un mistero ed è giusto che sia così.... perchè dovrei cambiare? perchè doverei pormi una meta? anzi perchè dovrei ambiare i miei interessi? se ora sto bene così...non ho chiesto nulla, non mi aspetto nulla, non mi interessa un benemerito cazzo di tutto il resto perchè sto con la testa tra le nuvole per metà della giornata e sto bene così, son felice...perchè devo cambiare o comportarmi in modo tale da trasformare la cosa in qualcos'altro? ma perchè? l'unica cosa che ho semrpe chiesto a casa (oltre allo stipendio) è di essere lasciata in pace, io ho la mia vita non voglio che gli altri interferiscano sulle mie scelte, non voglio condividere le mie cose con gli altri, soprattutto i parenti, il lavoro è una cosa, ok, li mi sta bene condividere, ma il resto? che minchia gliene frega a loro? ho chiesto loro ripetutamente di restarne fuori e di non coinvolgermi troppo nella vita famigliare...è chiedere tanto? insomma...mica lgi ho chiesto di donarmi un rene...mah...non capisco quale sia la difficoltà a casa mia di restare fuori dalla mia vita e soprattutto di non decidere del mio futuro...specialemnte le scelte che io non condivido... ma che palle... grazie a dio almeno mia madre sembra sia un pelino calma...(vediamo quanto dura) e ha smesso di farmi storie per ogni cosa e soprattutto per il ragazzo che sto vedendo (ha smesso da tempo di chaimarlo "quello la"...positivo direi)...quindi sembra si sia abituata all'idea e la cosa mi sta bene... bene ho finito di lamentarmi...chiedo scusa se ogni tanto son pesante, ripetitiva e confusionaria...ma si sà...noi artisti siamo un po' così...un po' naif! posso tornare con i piedi per terra a vivere la mia "quite perfect life" oggi solo un saluto, ciao cicciolo, tanto smusamento 03 januari CAZZATE Sì ok è vero a volte scrivo più che altro senza pensare...e spesso non so nemmeno dove voglio arrivare con tutti i miei farneticamenti... è che ieri e oggi ero un pelino nervosa causa mancanza di vettura (quella da un po') che mi costringe a restare blindata in casa...e si sa, di venerdì ioa casa da sola non ci resto tanto volentieri...stasera idem e la cosa mi fa incazzare parecchio... poi fa freddo e ho mal di gola (ringrazio sentitamente chi me lo ha attaccato causando così un peggioramento del mio umore già parecchio instabile) e sto tempo del menga mi deprime, e in tv non fanno niente...uffaaaaaaaaaaaa che inferno la mia vita! e cmq, qualsiasi commento non è necessario ne tantomeno gradito...tanto le parole che escono dalla bocca spesso sono solo CAZZATE! impariamo a valutare le parole per quello che sono, sono solo paroleeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!! 02 januari BUT, HONESTLY a volte il linguaggio del corpo è più chiaro di quello verbale... a volte non servono parole e altre le parole non collimano col linguaggio del corpo...a volte il cuore arriva prima della testa e altre volte testa e cuore non si trovano particolarmente d'accordo... quindi è tempo di ridimensionare e di assumersi le proprie responsabilità. ognuno è responsabile delle proprie azioni, delle proprie parole (anche quelle sbagliate) e dei propri sentimenti (non dipendono dagli altri ma solo da se stessi) e questo ci porta a nascondere un bel po' di roba (tanta roba), per timidezza, insicurezza e soprattutto per orgoglio... non ho problemi ad ammettere che le cose sono cambiate, in meglio e sta bene così. se cambieranno ancora non ci sono problemi, si continuerà a fingere quello che non è.... a volte sono sicura al 100%, altre non lo sono per niente, solo perchè non ci sono sicurezze che possano portarmi a fidarmi degli altri, non ci sono le basi (o ci sono e io le ignoro), non ci si conosce abbastanza (non è mai facile) o ci si conosce quel tanto che basta per evitare determinati argomenti... a volte è solo paura di sbagliare, di dire qualcosa in più, o di non dirlo affatto... a volte le parole degli altri sono troppo velate e criptiche per dare sicurezza, a volte è tutto troppo confuso, a volte dipende dalla luna...sta di fatto, che in ogni caso, io sono stanca di avere paura, sono stanca di difendermi, voglio lasciarmi travolgere da questa pazza vita mia... e chi non è d'accordo che se la faccia andare bene così. sono fatta così non ho intenzione di cambiare e così mi piaccio parecchio... quindi a linguaggio del corpo o a parole io son così punto. e se va ben bona, se non va bene, va ben i steso! 04 december FAMIGLIA MATRIARCALE CON DITTATURA DI SERIE!Beh, nell'ultimo intervento ho scritto "grande la mamma" ? giusto? rettifico e nego nego nego! io la odio! da ieri sera è in versione psyco...e a breve sarà in modalità shining...me la vedo arrivare di soppiatto in camera mia con l'ascia...aiuto! questa vlta è impazzita del tutto! allora, ieri sera mi faccio prestare la sua broom broom (vsto che la mia poverina è in rianimazione) per uscire dicendo "tornerò max all'una" me ne esco tranquilla...all'1.20 mi arriva la superchiamata-cazziatone-tiuccido-figliazoccolamaledetta... a parte la vergogna che ho provato in quel momento...scusate, ma che figura ci faccio io con le persone attorno che sentono sta pazza burina (e pure burlina come la mucca) che sbraita insulti dicendo che mi devo vergognare, che dovevo essere a casa per l'una ed era già l'una e mezza e le strade son ghiacciate e fa freddo...eh ok, ma come funziona? dopo l'1.30 all'improvviso la temperatura scende di 45 gradi e nevica e resto bloccata per sempre in strada? tipo "the day after tomorrow"? cosa cambia se arrivo mez'ora pià tardi? mica stavo facendo porcate in macchina (purtroppo)...ma dio bono c'ho quasi 30 anni...che minchia c'ha adesso che le parte l'embolo ogni volta che mi vede e inizia a sbraitare cose a casaccio per rompermi i coglioni???? sento che lo scontro muso a muso (vis à vis) è molto molto molto vicino...per un paio di giorni me ne sto buona buona buonissima perchè so che la stronza infame bastarda e stronza al cubo me la fa pagare restando a casa il weekend senza lasciarmi la possibilità di fare le mie cose...COSE! quindi per ora me ne sto buona, ma appena il mio cervellino bacato arriva ad una soluzione (chi ha idee si faccia avanti, si esclude il "vai a vivere da sola" per carenza di pecunia) la faccio nera, anzi NEGRA! c'ho un nervoso incredibile, condito da una buona dose di mal di stomaco e la bile che fa le capriole..ovvero sto di merda! ma scusa...sa che sono a piedi, che son bloccata a casa, che son vincolata agli orari degli altri (cosa che ODIO) esco una sera..una eh...mica tutte le sere, una sera e per mezz'ora di ritardo mi fa ste noie? ma scolta, la mia vita fa già abbastanza schifo così...perchè infierire? mi ha fatto passare un infanzia traumatica con i suoi schizzi d'ira, un'adolescenza di merda con il suo terrorismo psicologico e i suoi ricattini del cazzo, mi ha manipolato fino a pochi anni fa...ho passato gli ultimi 4 anni della mia vita a sguazzare nella merda (sempre allegramente, eh!) che minchia vuole? devo farmi venire un'altro esaurimento per farla calmare? no...anche no...insomma..c'avrei anche una vita, vorrei arrivare ai 30 anni...almeno...per favore! che cazzo c'ha da rompere i coglioni...uffaaaaa io sono molto stressata! molto molto molto, troppo... non sto facendo la vittima perchè voglio essere compatita..NO! anche perchè i problemi me li son sempre risolti da sola, nessuna mai si è preso la briga di prendersi cura di me e sono autosufficente da quando avevo 6 anni, quindi non voglio essere compatita, ma porco cazzo, non c'è nessuno che abbia voglia di venir qua e farle un mazzo tanto? questo è il mio blog, il mio angolo di cielo, dove ci scrivo quel cazzo che mi pare, dove mi sfogo, dove scrivo quando sono in bubbola o sono incazzata da non riuscire nemmeno a parlare, dove scrivo tutto quello che voglio senza dover rendere conto a nessuno, senza dover star li a pesare le parole, dove posso scrivere di getto senza pensare troppo alla forma...quindi se le mie parole creano problemi a qualche lettore, se i miei pensieri sono difficili da digerire, se ogni mia frase risulta incomprensibile...FATE A MENO DI LEGGERE! non ho chiesto io di leggermi, quindi potete benissimo evitare! ohhhlà! porco mondo sono incazzatissima, se il coglione di mio fratello almeno mi avesse montato il sacco sarei li a sfogarmi a calci e pugni e testate (tanto al ma se rompe il sacco, mica la testa mia!) e invece, oltre a non averlo fatto (cosa richiesta ancora 2 settimane fa) son pure bloccata a farmi un bel turnone al bar tutto il pomeriggio... PRONTO!!!! HO DELLE COSE DA FARE ANCHE IO OGNI TANTO!!!! no eh... siccome Mrs Psyco stanotte alle 4 era ancora sveglia allora per punizione io resto qui e lei va a dormire... hei bellina, se ti è partito l'embolo perchè sei psicopatica che colpa ne ho io? al posto di star li a vedere a che ora torno dormi!!! razza di cogliona imbecille che non è altro...e oggi a tirato merda a tutti! dopo il cazziatone via cel di ieri sera, son arrivata a casa (e stranamente la temperatura è rimasta invariata... strano...) non mi ha detto niente... ma manco mi ha salutato... stamattina siamo andate ad uffici assieme...(chissà perchè era proprio necessaria la mia presenza) e si è lamentata tutto il tempo di cose a caso, calcoliamo che la mattina io non sono di umore "agibile" figuriamoci il colore del mio fegato a farmi 2 ore con quella che si lamentava pure del fatto che son due giorni che son vestita in tuta..(grazie, vado in giro in bici o a piedi, per lavorare sto in divisa... che cazzo mi metto= minigonna e stivali?) il mio fegato andava dal viola cardinale al nero profondo... come lo sguardo mio...MUSO DURO E BARETA FRACA'.... uffaaaaa. siamo tornate in ristorante e senza che me lo chiedesse, per il quieto vivere, l'ho aiutata a pulire l'hotel... zitta e buona sempre... fegato... porpora striato di verde, poi scendiamo in cucina e inizia a blaterare sul fatto che la Plonge (el seciaro) è in disordine dobbiamo TUTTI andare a sistemare... nessun problema, faccio io, pulisco tutto, lavo tutto, sistemo tutto, mattonelle comprese...e nonostante fosse splendido splendente, pulito brillante, lucido, disinfettato... ha avuto da ridire perchè il pavimento era bagnato... eh grazie, uso acqua per lavare, presente quella cosa trasparente, il solvente naturale più usato... formula chimica H2O...? no eh... niente... fegato mio... giallo ittero a pois color tortora... bene, ringrazio Dio per aver inventato l'ipod che mi permette di estraniarmi per lunghi minuti dal mondo e soprattutto da LEI! sono un fiume in piena oggi... ma di odio e vendetta! bene... detto questo, passiamo oltre (la odio cmq eh...) parliamo del mio ultimo intervento??? dei dei parliamone... visto che ieri sera mi son beccata a freddo (manco il tempo di stordirmi con una birra) il "discorsetto" che mi aspettavo... CAZZATEEEEEEE intanto spiego quello che volevo dire io... PAPALE PAPALE... son presa dalla situazione, più del previsto, era iniziata come una cosa di sesso e ciao... poi ovviamente stando bene automaticamente ci si vede di più e automaticamente (sempre stando bene) ci si affeziona... che c'è di male? ok, io blatero tanto sul fatto che il mio cuoricino è incellophanato e riposto in freezer...e lo confermo... ma evidentemente anche li in mezzo al gelo (e ai surgelati) sembra sia capace di provare dei sentimenti... eh vabbè e allora? mi devo ammazzare per questo? mica ho detto che ho preso la testa che son innamorata e cagate varie... son presa, e la cosa mi sta benissimo, anzi, son molto contenta di questo finchè sto bene, nel momento in cui si inizia a stare male, non sarò più contenta e agirò di conseguenza... ok, io faccio fatica a dir le cose, perchè sono timida (a ridaje che nessuno ci crede...è così) ma c'è chi non le dice per puro e semplice orgoglio... ehmbè? e allora? sta bene così, non sempre serve parlare per capire...e poi... mica si può voler bene o meno a comando... giusto? io ero partita con l'idea, ma s' ci esco, finchè dura ci divertiamo... ho abbassato la guardia e mi son fregata da sola... ma mica potevo dire ok, ci esco ma non mi affeziono, vietato voler bene... ehdaiiiii... è durata e sta durando più del previsto, e mi sta benissimo...niente da dire, magari dura ancora, meglio...finchè è così io non ho motivo di lamentarmi.. l'unico cosa che mi fa un po' pensare è "perchè da quando conosco-frequento lui, la mia felicità è in ascesa ed il resto della mia vita è in caduta libera?" MAH! che poi tutto sommato io son anche contenta così, o, vero che oltre ai miei soliti problemi (quelli con cui ho fatto un tacito accordo di non belligeranza, che non cerco di risolvere e con i quali convivo) se ne sono aggiunti altri...e magari anche il fattore MAMMA fa diventare la situazione un po' pesante...però il resto non è cambiato tanto, si tratta solo di andar via un po' a piedi e un po' in bici (odio) e sopportare la pazza che mi ha malauguratamente messo al mondo (odio anche quella)...beh vabbè... però il resto è TANTA ROBAAAAAA!!!!!!!!!!!! e a me sta bene così... poi mia madre non lo può vedere... motivo in più per continuare a farlo io...ahahahahaha (da leggere come risata diabbbbolica) poi...altro argomento da affrontare...eh lo ZERBINO che a sentire che si dice, sarei io... stocazzo! pesno sia una delle cose peggiori che mi siano state dette..io non sono zerbino, lo sono stata una volta...ma mi sono annullata completamente, non avevo manco una vita per non parlare di una personalità..un vegetale... più o meno (patata ovviamente). è vero ho la tendenza ad assecondare i bisogni ed i desideri altrui..eh, vabbè e allora? io non rinuncio a niente, anzi, se questo porca qualcosina pure a me, motivo in più per farlo, ovvero... restare in casa a guardare un film anzichè uscire mica mi pesa...finchè ci sto bene ok, sta bene, se voglio uscire...rompo i coglioni finchè non vengo portata fuori di peso! che discorso è? esempio col mio ex (asino) io mi rompevo il coglioni, tantissimo, se mi guardavo un altro film sul divano con lui mi tagliavo le vene, mi rompevo tantissimo, mi annoiavo, ma se ora sto a casa perchè anche guardare un film sul divano diventa divertente per vari motivi (che a voi non compete sapere) perchè no starci? se ci sto volentieri vuol dire che sono uno zerbino? mmm..mi son incasinata mi sa...beh cmq, il succo del discorso è che non sono uno zerbino, ecco. ok, son più presa e questo mi porta ad agire inconsapevolmente n modo tale da assecondare i desideri altrui (sempre se e solo se collimano con i miei)...e son fatta così, non ho intenzione di cambiare perchè io mi piaccio così, mi piace quello che faccio per me e per gli altri, e se gli altri sono convinti che tutto quello che faccio sia slo per compiacere il prossimo son dei bei tontoloni... forse forse tiro acqua al mio mulino??? no eh...non ho secndi fni in tutto quello che faccio, ma a volte gioco sporco... (we are player of the same dirty game) ah no? ecco chiarito anche questo... e che si lamenti pure il Sir se ha il coraggio...mpfh! ecco e cmq, ho ragione io! 01 december SIAMO NATI SEGNATI, SIAMO BELLI DAVVERO....SIAMO SENZA SPERANZA... altra giornata Bubbola...tipica del lunedì mi pare (a parte lo scorso..ma infatti me pareva strano...) la mia vita saltella da "il sabato nel villaggio" ovvero trepidante attesa della festa....e "la quiete dopo la tempesta" ...il lunedì depressivo, troppo piatto, troppo inutile e che arriva troppo presto... è ora di tirare le somme, un'altra volta, lo so ci ho provato pure giovedì scorso con scarsissimi risultati...vediamo se stavolta la scrittura mi aiuta davvero...o se diventa un altro intervento pezzosissimo...(spero per voi di no).... magari c'ho la bubbola di nuovo solo perchè è lunedì...ogni weekend che finisce si porta via un po' di me e la settimana ricomincia a fatica, con sta sensazione stupida di vuoto ed inutilità...apatia direi... voglia di lavorare MOLTO POCA, voglia di vedere gente...meno milllllllllllle! voglia di...boo...di nulla proprio...sono inerme, al momento... però allo stesso tempo mi sento soffocare, mi manca l'aria, mi sento prigioniera di una situazione che non so gestire...mi sento con le spalle al muro, braccata, un animale in gabbia, mi dimeno furiosamente ma mi sembra che lo sforzo sia totalmente inutile, decisamente fuori dalla mia portata...è ora di apportare dei cambiamenti significativi..ma non mi sento all'altezza della situazione...che strano...la mia vita era quasi perfetta ma sembra che peggiori di giorno in giorno...per la legge dei grandi numeri, in mezzo ad un miliardo di cose negative dovrà pur esserci qualcosa di positivo no? (c'è sì...qualcosa c'è) ma cavolo...sembra che dio mi odi più del solito ultimamente, o forse mi ama alla follia ma ha un bizzarro senso dell'umorismo... (a me tanto ridere nn fa, e sappiamo che il mio umorismo è decisamente demenziale)....mah, non ho parole davvero... insomma per l'ennesima volta sto così e non capisco il perchè, c'è bisogno di maggior chiarezza, ma cavolo...io odio dover chiarire una cosa che è già stata chiarita a tempo debito...anche se mi sembra che ci siano stati dei cambiamenti nel contempo degni di nota...ma forse è solo una mia impressione... ma chi prendo in giro? le cose son cambiate sì...son cambiata io in primis, ma che ci posso fare? sono fatta così! speravo non succedesse, non di nuovo, speravo di riuscire a controllare la cosa, speravo di non dover tirare il freno a mano per fermarmi per poter capire...mi son lasciata trascinare dagli eventi, ok, questo è vivere fino in fondo, sta bene, solo che la situazione mi è sfuggita di mano...anzi io mi son sfuggita di mano...ecchecchezzoooo...lo so benissimo cos'ho e la cosa mi sta alquanto sul cazzo, perchè ogni volta riesco a far casini solo perchè nn ci ragiono su prima... poi sto weekend incredibile...emozioni forti...decisamente visto che mi sono incidentata e ci ho messo 2 giorni a calmarmi-riprendermi dallo schock (e nn son riuscita a piangere manco li...però ho riso tanto tanto ) ho passato tutto sommato un bel weekend, con una bella domenica pigra, anzi pigrissima...uscire solo per procacciare del cibo per poi rintanarsi nel cuccio ancora caldo...coccole q.b. (giuste e meritatissime)....sesso...beh ovvio, tanta roba pure! (e massimo rispetto pure per la resa)...cibo giusto, se son chef un motivo ci sarà, tante ciaccole e tanto tubo catodico...che di domenica sta bene...nessuna scena demenziale o cadute di vario genere al totem...quindi si potrebbe catalogare tra i weekend "tranquilli"...eheh... bene, direi che questo intervento non ha alcun senso... mi complimento con me stessa per essere riuscita a buttar giù tante parole inutili e senza arrivare ad una conclusione degna di essere chiamata tale...ahahaha pessima, wa sto punto ho il sospetto di aver preso una bella capocciata nell'incidente visto che non sto minimamente ragionando! beh una capocciata l'ho presa, ma a letto però perchè mi è crollata la testiera sul cranio (eh, mancava quella...) e non si è rotto niente, ne la testa mia ne il letto...indistruttibile sono! oggi ho portato mia madre a vedere la mia Brum brum incidentata e sembra si sia resa conto che forse la botta che ho preso era fortina e ha deciso di non rompere le scatole per quello e di "difendermi" dal tiranno di mio fratello che ha la tendenza a rinfacciare e frantumare il cazzo... (ehm...lui ha sfasciato due moto e nessuno ha mai detto nulla a riguardo, per par condicio dovrebbero starsere tutti zitti.....dovrebbero)....grande la mia mamma che ha smesso di essere isterica ed ha iniziato a fare la mamma...anche se è un pelino oppressiva e sempre attorno ultimamente, ma va bene così, ogni tanto l'abbraccio materno fa bene, rassicura e rinfranca lo spirito... oggi terapia dell'abbraccio con chiunque...ho bisogno di affetto a quanto pare...o ne ho tanto da dare...mah...sta di fatto che abbraccio tutti (son fastidiosa lo so)....tirando le somme direi che quella di oggi è una giornata completamente inutile, non ho fatto una mazza al alvoro, non riesco a ragionare degnamente, ho un dubbio atroce che mi martella il cervello da ieri sera (per questo è arrivata la bubbola) e non so bene che fare, la situazione per come è adesso non so se mi va bene, anzi non so per quanto mi andrà bene, al momento sta bene, o almeno è quasi gestibile da parte mia, ma poi? se succede quello che io definisco il danno irreparabile? come faccio? e sì che pensavo di essermi protetta a sufficenza per non correre inutili rischi e per non farmi male...ma a quanto pare mi sto prendendo per il culo (Lorenzo sembra d'accordo con me, almeno uno...) e non sono l'unica a dichiarare false affermazioni per autocovincersi di quello che non è...sì ok, non è chiarissimo detto così visto che non si capisce bene di cosa sto parlando, ma va bene uguale...il nocciolo non è il cosa, ma il come ed il perchè... dai, diciamocelo...forse sarebbe ora di chiarire un pochino, di ridimensionare, di ridefinire, di capire un attimo dove si sta andando e dove si vuole arrivare ma anche come... insomma è tutto un grande punto di domanda! "siamo senza speranza, decisamente".... cosa cavolo mi sta succedendo che non capisco più una madonna??? non so fino a che punto sono disposta a spingermi...il punto di non ritorno mi sembra di averlo già sorpassato ma sono ancora in tempo...non dico a non farmi male, ma farmene poco...limitare i danni almeno... e se poi sbaglio? e se prendo la decisione sbagliata e mi va tutto in vacca??? uffaaaaaaaaaaaa è ora di sbottonarsi un po'...ma non da sola! BEAUTIFUL Everyday is so wonderful Then suddenly It's hard to breathe Now and then I get insecure From all the pain I'm so ashamed I am beautiful No matter what they say Words can't bring me down I am beautiful In every single way Yes words can't bring me down Ohh no So don't you bring me down today To all your friends you're delirious You're so consumed In all your doom Trying hard to fill the emptiness The piece is gone Left the puzzle undone That's the way it is You are beautiful No matter what they say Words can't bring you down Ohh no You are beautiful In every single way Yes words can't bring you down Ohh no So don't you bring me down today No matter what we do No matter what we say The sun will shine your way 'Cause you are beautiful today Everywhere we go The sun won't always shine But tomorrow's another day So keep on looking to the sky We are beautiful No matter what they say Words can't bring us down Ohh no We are beautiful In every single way Yes words can't bring us down Ohh no So don't you bring me down today Don't you bring me down today Don't you bring me down Today 27 november MY QUITE PERFECT LIFE a parte la bubbola di oggi la mia vita è perfetta.... risveglio drammatico quello di oggi, una sveglia che suona...non capivo da dove arrivava qul rumore fastidioso...fastidiosissimo..., sveglia, su alzarsi...no no ce la faccio torno a letto... dopo un oretta risuona la sveglia, il mio primo pensiero è stato "non ce la faccio ad andare avanti così, decisamente no", secondo pensiero : " basta, basta, non ci si vede più, non ci riesco, non ce la faccio"....terzo pensiero..."....no col cazzo che butto via tutto perchè c'ho sonno..."....ok, ci si alza, bene, lacrime, stancehzza, debolezza, bubbola, decisamente un momento di bubbola, mal di schiena, tantissimo, troppo, non riesco a respirare, mi manca l'aria, la situazione mi sta sfuggendo di mano...ho bisogno di essere rassicurata, ho bisogno di un abbraccio forte e sicuro, ho bisogno di sfogarmi, troppe cose, troppe emozioni, troppe responsabilità, troppi cambiamenti, tutti insieme, mi sento sopraffatta dalla mia vita perfetta...che poi tanto perfetta non è, ma se lo fosse sarebbe una noia mortale, e a me la noia non piace per niente... altro pensiero, da depressione, da insicurezza, da sonno, "ti prego, prendi in mano la situazione tu, io non ce la faccio, non so come fare!"...poi telefonate, Lorenzo e Franco (santi subito) spiego il mio problema (in realà blatero cose a caso con la voce da pianto e non stavo piangendo) e giustamente mi dicono che nonc apiscono quale sia il problema visto che non è successo nulla di brutto, nessuno sbaglio...e allora cosa? allora c'è che sto bene, che ho passato un cmpleanno stupendo, che ho ricevuto le cose che avevo chiesto, che sto da Dio...e allora perchè sta botta di bubbola??? da dove mi arriva tutta sta roba? ripercorro col pensiero la mia giornata di ieri...lavoricchiato, pochetto, poi festicciola per il compleanno, poi si torna a casa, e scarto un regalo fighissimo, che non è un regalo, ma una promessa mantenuta (grazie), poi tanta roba...tanta roba, davvero tanta...che se ci penso...mmm....pelle, baci, abbracci comunicazione verbale e non verbale (un po' in contrasto) parole sussurrate...figoooooooooooooo!!!!!!!!!! e allora perchè son così? perchè oggi vorrei mollare tutto e scappare alla hawaii??? Maui in sto periodo è fighissima, dicono! perchè?? ho smesso di voler scappare dalle cose belle, ho smesso di aver paura, ho smesso di non voler vivere fino in fondo...ho deciso di lasciarmi andare e prendere quello che arriva senza chiedere niente (nn è accontentarsi...è diverso) questo ancora un mese fa... e sto bene così, cioè quando ho realizzato la cosa ho capito che era la cosa giusta da fare, non potevo continuamente scappare da tutto quello che mifa stare bene, è logico...quindi deciso questo ho vissuto un pochino più serenamente la cosa...e va bene. ma allora cosa m inchia c'ho oggi? sintomi: depressione, debolezza, fastidio nei confronti della gente, voglia di coccole, ma anche di stare da sola, voglia di capire, zero voglia di capire, voglia di non pensare, mal di schiena, lacrime, insomma bubbola...non so che fare... cause: poco riposo e ok, sta bene, tanta roba? puà essere una causa, no direi una CONCAUSA, ma quella sta bene sempre, a priori...mal di schiena, un anno in più sul groppone...ma io sono sempre ggggiovane...sono ancora negli anni migliori... Cause....mah! nn lo so credo sia una questione di Luna in sagittario, più sindrome da pecorella smarrita...o che cazzo ne so. non lo so davvero! di solito scrivere mi fa bene, mi aiuta a capire, ma sinceramente oggi non capisco una madonna...non ci arrivo, non ci riesco, mi sento impotente...non riesco a controllare sta cosa, normalmente quando mi sveglio così è perchè voglio smettere di vederlo...mi capita ancora ogni tanto, ma oggi no, non è per quello altrimenti la prima cosa che facevo era prendere in mano il telefono, mandare un sms di addio e cancellare il numero...ma non l'ho fatto (son mica scema, non rinuncerei ad 1 solo minuto che ho passato fino ad ora con lui, sticazzi) una relazione che sfiora la perfezione, alcolico-godereccia al punto giusto, tanta roba, sintonia che piace, gista insomma, senza problemi, senza complicazioni sentimentali, senza paranoie inutili che non portano da nessuna parte...si sta bene e basta e a me così non va bene, di più! non so... "marianna sei cambiata" è una delle frasi che mi sento dire più spesso, è vero, me ne rendo conto pure io, noto in me dei comportamenti davvero diversi, ma non è una cosa successa due giorni fa, insomma, son cambiata parecchio tempo fa, forse un anno, forse due, un cambiamento graduale che mi ha portato a da essere come sono...Unica, decisamente, ma comunque una tra tante...non sono cambiata adesso, mi sento diversa, questo sì, ma sembra che le persone se ne siano accorte solo ora...sono tornata alla mia vecchia vita, son tornata a vivere fino in fondo...ogni singola cosa che valga la pena di essere vissuta io la vivo e la voglio vivere e voglio continuare a farlo, voglio sentirmi libera, leggera, voglio che la mia vita sia piena di tutto, di emozioni, di sensazioni, di pensieri, e perchè no anche di paranoie, a volte fa bene riflettere... ho delle esigenze diverse da quelle che avevo una volta....le mie due personalità richiamano continuamente la mia attenzione con le richieste opposte...le vie di mezzo non sono contemplate, violenza-dolcezza...più e più...non so, non è salutare questa cosa, ma sento di aver bisogno di questo al momento...anzi in questo momento avrei bisogno di una massiccia dose di coccole per farmi passare la bubbola, ma visto che la materia prima scarseggia...direi che posso sopravvivere lo stesso... ma cosa cavolo ho oggi??? e sì che non ero ubriaca ieri da avere ste pare... ma che poi...per cosa sarei in para? perchè c'ho sonno e non so quanto riuscirò ad andare avanti così? ok, si ritorna a doparsi, nessun problema, il doping non fa male...beh oddio...ma sì ci son talmente tante cose che fanno male che se stiamo li a vedere tutto non viviamo più.... forse sento un po' la pressione....il lavoro soprattutto, che ho un pochino trascurato sta settimana causa vari dolci di compleanno (buonissimi)...la mia famiglia (che mi frantuma la minchia ad ogni singolo respiro) si aspetta grandi cose da me...c'ho un po' di ansia da prestazione...forse boo..non mi sento pronta... non mi sento all'altezza, vorrei avere una guida...qualcuno che capisca davvero quello che sento, qualcuno che mi indirizzi un po' sulla strada da prendere, qualcuno che mi lasci il tempo di riflettere e di somatizzare le scelte, non solo in cucina, nella vita...in generale, gli amici non bastano per questo, a volte sento la necessità di dire tutto, tutto tutto tutto quello che penso (come se non lo dicessi già abbastanza), ho il difetto di essere sincera, lo sappiamo già, ho il difetto di dire tutto quello che penso, ma ci son alcune cose che non dico, che non riesco a dire, ci sono dei momenti in cui mi sento un po' perduta e vorrei avere qualcuno li, da prendere a schiaffoni o da abbracciare (dipende dal momento), per dire tutto, fino in fondo, senza paura delle conseguenze, le parole sono solo parole ma a volte fanno male, a volte portano a situazioni che non si sanno gestire, a volte le parole scatenano eventi fuori dalla nostra portata...a volte ci si trova a nascondersi dietro alle parole, ci si ripete la stessa cosa all'infinito per autoconvincersi che sia davvero così...ma lo è? ho bisogno di trovare le parole giuste e di usarle e di dire tutto fino in fondo quello che voglio e quello che non voglio, quello che mi sta bene, e quello che no mi sta bene, ho bisogno di rivedere e ridefinire determinate situazioni, ho bisogno di diventare un pochino più egoista, di guidare la mia vita, ho bisogno di essere io la prima a prenderemi per mano e guidarmi in questo lungo ed incasinatissimo cammino...e ho bisogno che qualcuno mi aiuti in questo, perchè da sola non ce la faccio, non ci riesco, ho semrpe fatto tutto da sola, tutto, dalla prima all'ultima cosa della mia vita, ogni scelta, ogni decisione, ogni problema da risolvere, ogni muro da scavalcare, sempre "by myself" ora basta... sono stanca di questo, sono davvero stanca, voglio una guida...mi sento parecchio persa adesso, sto capendo piano piano qual è davvero il problema...non so fino a dove posso arrivare, non so fino a dove posso spingermi, non so quale sia il limite, non so dove mi porterà tutto questo...non so niente...non so più niente...c'è una linea di confine molto sottile....voglio superarla? posso superarla? quali sono i rischi? e se mi spingo oltre e invece sbaglio? se la oltrepasso e poi voglio tornare indietro? qual è il punto di non ritorno? non riesco a vedere con chiarezza il mio futuro, nemmeno quello prossimo...vedo solo sagome indistinte avvolte nella nebbia (sì quella che ho in testa)...non mi porterà a niente di buono questa cosa, questo intervento non mi porterà a nulla di concreto, paerchè anceh riuscendo a capire il motivo di questa bubbola infinita che mi sta spossando, non cambierà nulla, mi passerà e sarà tutto dimenticato e resterà soltanto un vago ricordo di una giornata da rifare...anche riuscendo a trovare le parole giuste, resteranno li ingabbiate tra orgoglio e paura, tra stupidità e insicurezza, tra un po' di alcool e un panino...resterà tutto uguale a prima e mi ritroverò tra un paio di settimane in preda ad un'altra crise nera (ovviamente) come quella di oggi a cheidermi che ne sarà di me... a cheidermi cosa voglio veramente....a cheidermi se quello che ho è davvero quello che voglio....e se mi basta...lo è? sono un po' stressata oggi...mi sto stressando da me...ho bisogno di un antistress... e domani ho la visita...cavolo...anche quella ci voleva per complicarmi un po' la giornata, quindi paranoie per i risultati, paranoie per tutto oggi...è solo un controllo, non è nulla di che, ma perchè mi spaventa tanto? e perchè lo devo affrontare di nuovo da sola? uffaaaaaaaaaaa che due palle sta cazzo di vita...fortuna che era perfetta...figuriamoci se non lo fosse.... meglio se ci dormo su un pochino...magari nel sonno mi viene l'illuminazione e trovo la soluzione per tutto (sì certo, un biglietto sola andata) 24 november CHE SIA LA VOLTA BUONA?che sia la volta buona che mi riapproprio della mia vita? sembrerebbe quasi di sì...incrociamo le dita! ho riletto un po' dei miei vecchi intereventi...ammazza che pezza che sono ragazzi...ringraziate Dio che il Totem ha riaperto e quindi posso ritornare a pubblicare i miei post esilaranti-deliranti con tutti i dettagli delle mie notti alcoliche (sì sono un alcolizzata e nn me ne vergogno affatto). anche queto sabato come sempre totem...ovvero fenomeno dell'autodistruzione...e a quanto dicono (foto, purtroppo, testimoniano) mi sono devastata parecchio..anche venerdì per quello, però ero in modalità molesta, sabato ero gonfia e basta...(credo)...beh...che dire? ho pochi ricordi di sto weekend, alemno di quando ero fuori casa...a casa invece...ricordo tutto molto bene (tanta roba...) ;-) mi son parecchio divertita come ai bei vecchi tempi...son tornata con dei lividi assurdi, visto che mi sono fracassata al suolo due volte, almeno queste ricordo, poi chissà quante erano...mi serve la balia! o il girello almeno! ahahah...pare però che non sia stata l'unica a scannerizzare il pavimento del totem...tanto ridere...tanto tanto! soprattutto il giorno dopo quando si ricostruisce la serata-nottata...ahahah...che sagoma che sono, ho rotto i coglioni a chiunque! e dire che da sobria son anche un pochettino timida... :-P è incredibile, oggi è il primo lunedì da un bel pezzo di tempo senza la mia solita depressione da "pozzo"...sto bene cavolo, nn mi sembra vero, il lavoro va abbastanza bene, sono decisamente soddisfatta dei risultato raggiunti, dei punteggi delle guide e delle varie proposte che mi hanno fatto (che nn ho accettato)...sono arrivati gli stagisti quindi ho un pelino di tempo in più per seguire meglio la cucina, riesco a non trovarmi con l'acqua alla gola ogni santo giorno e la cosa va bene, va molto bene.. la famiglia...beh è quella che è, ho la valigia pronta perchè sono ai ferri corti con Crudy (mia madre), cosa che non succedeva da parecchi anni...chissà che minchia c'ha quella nella testa che mi deve frantumare le palle ogni singolo momento della sua esistenza...mah! oggi sembra un pochino più calma, ma conto di ricevere l'ennesimo cazziatone a breve, tipo domani o mercoledì...o comunque entro il weekend per i soliti motivi...son sempre fuori, non mi impegno abbastanza, esco con uno che a lei non piace (a me sì, ma sembra che la mia opinione non conti) per motivi che noi esseri umani non possiamo comprendere...secondo me non lo sa nemmeno lei...però...vabbè...amen! la situazione è ingestibile...quindi ogni tanto mi trasferisco per non avere rogne inutili e discussioni infinite per cazzate...perchè se se la prendesse per motivi seri, o lavorativi perchè sono incompetente mi sta bene...ma se la prende per delle troiate mai sentite...nn so dove se le inventa..e poi son io quella che ha il minestrone in testa...quella li c'ha il passato di verdure acide! bah... cmq, so che qualcuno è curioso...dall'ultimo intervento è passato un pochino di tempo (new entry, non exit) e mi son arrivati dei messaggi in cui si chiedeva dei risvolti...eheheh..ci sono dei risvolti, piacevoli direi, è una new entry che sembra sia abbastanza lontana dall'exit...abbiamo capito no? e sta bene così. poi ho scoperto che ho dei nuovi lettori...(a tradimento)...quindi, ragazzi miei, perdonatemi ma non mi posso sbottonare più di tanto...altrimenti il velo di mistero che mi circonda e soprattutto che circonda la mia mente dove va a finire? :-) riassunto per Mattia: tante cose, leggi va! e sto ancora aspettando il cd! salutiamo la Ju che si chiede se il bignami esiste ancora, secondo me sì! cmq sabato ho pagato, me lo ricordo, sto facendo progressi!!!! salutiamo anche qualcuno che legge il blog e fa finta di niente e poi si fa sgamare...ahaha....ciao zucchero! e la zoccola di mia cugina che è a Dubai...e salta il compleanno anche quest'anno! antipaticissima! cmq...tanta roba! 04 november NEW ENTRY...NON EXIT!eccomi, lo so vi sono tanto mancata vero? (nn serve insultarmi) volevo solo aggiornare un po' visto che da ormai 2 settimane nn vi racconto più niente e c'è chi si lamenta... sono sempre più combattua sulle decisioni da prendere, istinto contro razionalità...non voglio farmi male e la mia testa mi dice "EVITA" però...sappiamo come ragiono io...e sono in botta di nuovo :-) vabbè dai, capita! ci sono tante cose in ballo e sinceramente il mio istinto di sopravvivenza mi dice "sega il palo finchè sei in tempo" e nn avrebbe neanche tutti i torti! tanto alla fine so già come va a finire e la cosa mi preoccupa assai! quindi la fuga smbra che per il moemnto non sia prevista, rimandata... new entry nel cervello! non parlo di un neurone, quelli son sempre e solo in exit, dopo l'ultimo weekend poi...me li son giocati tutti! c'è una cosettina che mi ronza in testa e che mi piace parecchio, che io credevo fosse un new entry-exit (ovvero già dimenticata) e invece a sorpresa (soprattutto mia) è li che orbita...figada! bene detto questo, che in realtà nn ho detto nulla, ma sicuramente mia cugina ha già capito tutto, vero Nini? vi lascio così, un po' in sospeso, aspettando le prossime news! riassunto per Mattia...mah...niente da dire saluti a Manlio che dopo 1 anno ha scoperto che ho un blog....bravo toso...soprattutto uno che quando parlo ascolta! saluti alla Ju che si legge racconto e pure riassunto :-) mitica! 21 oktober SILENZIO STAMPA ok, siamo nel periodo VACCHE GRASSE... già già...tanta roba... però...un po' troppa...troppa roba... ho troppi spasimanti...davvero, non so cosa sia successo, probabilmente produco troppi feromoni e gli uomini nn capiscono più niente, sapete non so ne più figa ne più simpatica di due mesi fa...eppure sembra che il mio fascino stia raggiungendo livelli altissimi... cosa che fa piacere, la mia autostima ha subito un impennata incredibile....e fa sempre piacere....però...CHE DUE COGLIONI!!!! sono in overdose da comunicaizone con uomini...vi pare impossibile? e invece...vi garantisco che in questo weekend mi sono riappropriata della mia vita...la mia vecchia vita....quella fatta di festa festa, alcol alcol, ecc... perchè i dettagli è meglio se non li conosciate! quindi venerdì è stato davvero impegnativo, sabato ancora di più, domenica vegetativa davanti alla tv con tante coccole, ieri cinema....oggi vi prego lasciatemi in pace!!! io esco sempre volentieri, davvero, ma ho bisogno di recuperare le forze ogni tanto...per favore... poi son circondata da una manica di sfigati incredibile...quello che ti giura amore eterno...(l'amore non esiste, lo ha inventato quello dei baci perugina!)....quello ceh tenta di portarmi a campi...hei bellino...c'ho 27 anni ho smesso di tromabre in macchina ancora 10 anni fa...ti prego... quello che si dimentica di chiedermi il numero...ahaha....poi la carrambata di ieri....ho scoperto di essere uscita col fratello del mio amico-confidente...ahaha incredibile, che per altro è l'unico non sfigato con cui son uscita...mah...lasciamo perdere... spero tanto di riuscire a starmene a casa sta settimana...uffi... non mi riprenderò mai più...non avrò ma più la forza di uscire...ahahah, tanto lo sappiamo già tutti che venerdì esco lo stesso....uffa... e vi prego....risparmiatemi i commenti idioti eh... 17 oktober FINITO IL TEMPO DI CANTARE INSIEME finisce qui la pagina in comune... piano, qua sembra che sia finita la storia del secolo..no tranquilli, questa settimana non è successo nulla di ecclatante nella mia vita, non mi sono fidanzata e lasciata senza dirvi nulla... non sarebbe carino da parte mia... fare tutto così, in sordina e non dire nulla ai miei amati lettori... (che non commentano più come un tempo, antipatici) questa settimana ho lavorato tanto tanto, ho dormito tanto tanto e ho mangiato tanto tanto (ero al limite della denutrizione), insomma settimana del "tanto tanto" tanto tanto anche il tempo dedicato alle riflessioni....me coioni! sì noiosetta come al solito... pensavo al mio ultimo intervento, sul buttarsi a capofitto o meno, diciamo che ormai ho raggiunto un età in cui non si affrontano le cose di petto come chi non ha mai paura, non ho quell'intraprendenza tipica di chi può permettersi di sbagliare...inizio a ponderare...strano, non è da me, ma inizio a ponderare...davvero, ci penso su un po' prima di fare le cose, prima di lasciarmi andare agli acquisti impulsivi (beh, qui la crisi economica aiuta a mettere dei grossi freni), inizio a contare fino a 10 prima di mandare a fanculo qualcuno...ma quello solo perchè poi si fa il doppio della fatica a farsi passare l'incazzatura feroce che mi viene... diciamo che sono quasi una persona con i piedi per terra... che palleeeeeeeeeeeeeeeeee voglio tornare quella di prima, voglio indietro la mia vita! voglio rischiare, voglio osare, voglio perdermi e voglio soffrire, non mi riconosco così, non mi piace niente niente così...uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa voglio quelle cose senza impegno...voglio cose easy, voglio svegliarmi la mattina e chiedermi come cavolo ho fatto ad avere dei postumi così pesanti e chi minchia è quello sconosicuto nel mio letto, voglio uscire, andare a ballare e non capire una mazza come facevo una volta.... dio mio se mi sento vecchia...che palleeeeeeeeeeeeeeee, ridatemi indietro lamia vitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!! non mi ci vedo a far la brava ragazza! no no... finito il tempo di aver la testa sulle spalle! ecco.. 13 oktober PAURA E DELIRIO A SARMEGOho capito di avere il terrore delle relazioni, per precauzione ho dato un'altro giretto di cellophane al cuoricino e l'ho sistemato bene in fondo al freezer, sai mai che qualcuno non ci arrivi con facilità...no eh... venerdì alla fine sono uscita, son stata molto bene, son tornata sabato mattina alle 11 vestita come la sera prima, i miei mi hanno guardato e hanno fatto i soliti commenti di cattivo gusto...ma ho mostrato loro con che velocità mi scivolano addosso le loro cazzate... ok, non sono la figlia perfetta, ne tantomeno la sorella perfetta, ma non ho mai ucciso nessuno, vivo la mia vita senza tanto rompere il cazzo agli altri e soprattutto alla mia famiglia, visto che di me ormai non sanno più niente, mi vedo girare per casa e al lavoro con la solita faccia che nasconde tutte le paure del mondo, ma sembro sempre felice, ogni tanto vedono che mi stranisco nei momenti un po' tristi, ma non chiedono nulla e io non dico nulla, alla fine sono fatti miei... e poi che dovrei dire? non lo so nemmeno io cosa mi passa per la testa in alcuni momenti, non so cosa voglio e non so che fare...che glielo dico a fare? sì insomma a qualsiasi domanda la mia risposta sarebbe "non lo so" quindi tanto vale far finta di niente... cmq, torniamo al mio weekend di festa, venerdì bello, bella notte, TANTA ROBA! sabato insomma, serata fiacca, ho visto un po' di persone che avrei preferito non vedere, ma purtroppo i locali sono pubblici e lagente è libera di andarci no? chi sono io per impedirglielo? Domenica carina carina, mi son finalmente portata al cinema a vedere Kung fu Panda... fa morire dal ridere, l'ultima mezzora di cinema l'ho fatta con le lacrime, bello davvero, non vedo l'ora che esca in DVD che lo voglio rivedere! poi, post cinema aperitivo (dove ho rivisto la gente ceh nn volevo vedere) e cena in agriturismo, mangiato anche bene, bella serata, ma quando son tornata a casa, son andata a prendere il cane e ho scoperto che lo avevano investito, ora sta bene, ma poverino che pena, ha perso tanto tanto sangue, ha tanto pianto, tanta paura, stamattina l'ho portato dal veterinario e devo dire che è stata molto brava la dottoressa che lo ha curato, sta meglio e cammina tranquillo...poverino che paura che avevo preso a vederlo sanguinante...che se becco il coglione che lo ha investito lo ammazzo... giustamente! e oggi, come tutti i lunedì ho la mia solita crisi, beh non è che sia qui a piangere sul latte macchiato,.... son un po' giù, un po' per il cane, e poi boo, son tanto indecisa su una questione e come tutti i lunedì vorrei mollare tutto e scappare alle hawaii...con mia cugina visto che si è prenotata nonostante io abbia detto che non ci porterei nessuno con me...ma per lei posso fare benissimo un'eccezione... eh...insomma, un altro schifosissimo lunedì del cavolo...fuori c'era il sole e io ho vegetato a letto tutto il pomeriggio stanchissima, lavorato pochetto e quindi mi son pure rotta le palle al lavoro, il mio telefono non ha mai fatto il rumore della felicità, nessuno dei miei spasimanti si è fatto sentire, cosa gradita oggi visto che il mio umore è di un colore tra il nero ed il nerissimo... ma soprattutto non si è fatto sentire lui...quel lui...quello che vlevo sentire, ovviamente...eh vabbè pazienza, è questa la questione su cui sono particolarmente indecisa... insomma, nn so che fare, ma non perchè sia qui persa che mi struggo, anzi, direi il contrario, il mio "non so che fare" è più che altro riferito al "mi butto o no?" non lo so davvero, se fosse stato 1 anno fa mi sarei buttata a capofitto e avrei già perso la testa, ma ora no... insomma, sto bene da sola, e sarebbe una relazione tanto sofferta, anche se sabato mattina pensavo di essere pronta a farmi male (sindorme da masochismo) e nel caso avrei preparato i cerotti belli grandi magari... ma ora no, non lo so, non so che fare, nn so nemmeno che dire, insomma, una volta vrei già preso in mano il telefono e avrei mandato un messaggio, subito... ma ora no...nn so il perchè...non è che ci stia già soffendo, beh un po' sì perchè il ragazzo è duretto sul tel, nn lo usa con me, ma nemmeno non mi interessa nulla... BOH! beh insomma in sostanza boh! in conclusione...che fare? attendo consigli...soprattutto da DADE che nn mi caga da quanto ha la morosetta che lo guarda con l'occhio a forma di cuore... riassunto per Mattia : mi hanno investito il cane e lo sai già, oggi son depressa per il tipo e questo lo immaginavi, e non so che fare...beh, vao in leto! 09 oktober QUEI BRAVI RAGAZZI... dopo la sindrome dell'abbandono, la sindrome da pecorella smarrita ecco a voi l'ennesima sindrome... il masochismo emotivo! sì sembra una cazzata, ma credo sia una sindrome scentificamente provata... corrisponde alla mia capacità di impelagarmi in situazioni che so ce creeranno trambusto nella mia vita, che mineranno le basi del mio percario equilibrio e che mi faranno tanto tanto tanto male...emotivamente... quindi nn immaginatemi vestita di pelle con frustini e stivaloni aggressive...no...il mio è un sano masochismo emotivo, tutto qui... domani sera avrei un mezzo appuntamento con uno che è troppo giusto, troppo maschio...con un carattere più forte del mio (ebbene sì, esiste un uomo così), uno di quelli che il "bravo ragazzo" lo ha fatto sì e no fino ad 1 anno di età, uno che si potrebbe definire BELLO E DANNATO, che però non è bello, insomma si allontana dai canoni di bellezza che solitamente attirano la mai attenzione... non ha gli occhi azzurri ne verdi, stranissimo...che però è un punto a suo favore, perchè di solito l'occhietto azzurro mi confonde, perchè un paio di occhi intensi mi prendono e mi protano via...ma di solito è solo occhio...lui è tutto fuorchè occhio... è coinvolgente a 360°, è voce...bella voce, è parole, tante, sincere, è presa di posizione (di cui sono schiava), è emozione...non è sentimento, per niente, non è attrazione fisica, è una cosa Ormonale direi, è testosterone allo stato brado, è selvaggio è uno che mi può creare una dipendenza psicologica, è coinvolgimento di testa, di corpo, di sensazioni e di emozioni... è troppo maschio il ragazzo (oh scusate ma l'ho già detto a me i deboli nn piacciono...che ci posso fare?) è uno che tira pacco senza nemmeno avvisare, altrimenti che pacco è? è uno di quelli che li aspetteresti anche una settimana sulla porta cercando di convicerti che "tra un po' arriva"... uno con cui mi farò male, tanto male...troppo male cavolo...vorrei tanto che mi tirasse pacco domani... non riesco a mettere d'accordo Razionalità ed Istinto con lui... la testa mi dice di lasciar perdere tutto che non vale la pena farsi male per uno di cui manco ci si può innamorare, l'istinto mi dice di buttarmi perchè è quello che cerco, è l'uomo ideale, quello da film... mamma....aiuto.... c'ho l'ansia...aiuto! beh, se arriva bene, se non arriva non ne farò un dramma... cmq, tanto per farvi un po' invidia, andate a vedervi l'hotel dove passeremo un po' di tempo assieme... www.cà-murà.com (deluxe room, Love suite) sempre se non tira pacco! riassunto per Mattia: domani in teoria esco col tipo...quello politicamente opposto a te! ho deciso ceh anche se mi farò male, lo vedo lo stesso. bene. |
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